Hay películas que le tocan a uno el alma, en mi caso una serie que realmente marco mi adolescencia fue Alien, la primera que vi de esta saga fue Aliens de 1986, la vi cuando la pasaban por televisión nacional por allá en 1992, desde entonces la serie entere me atrapo, Alien de 1979 fue la segunda que pude ver alquilada en la época en la que el beta aun rondaba la tierra y Alien 3 de 1992 logre verla en cine poco después de ver Aliens en televisión, esta serie de películas me marco tanto que el único tatuaje que tengo es de un Facehugger, la criatura que salta a la cara e implanta el embrión de los xenomorfos en el cuerpo de sus victimas.
Mas o menos por esa época, tal vez antes de hecho, también pude ver Predator de 1987 cuando la televisión aun no cortaba tanto las películas (la ultima vez que la vi duro 50 minutos con todo y comerciales) y su secuela Predator 2 de 1990, esta saga llena de acción y mitología extraterrestre es una obligación para cualquier fanático de la acción o ciencia ficción que se respete; de ambas sagas salieron spinoffs a todos los medios, videojuegos, cómics, juegos de mesa, etc... pero en 1989 la empresa Dark Horse publico el primer crossover entre las dos especies dándole a los fanáticos de ambas franquicias una historia memorable que daría pie a que ellos le pidieran a la Fox (compañia productora dueña de los derechos de ambas franquicias) que combirtieran esto en una cinta... y como nos arrepentiríamos de haberlo hecho años después.
El guion de Alien v.s. Predator duro en el "Development Hell" (infierno de desarrollo) casi 12 años, la primera versión pretendía ser una secuela a la saga de Alien y James Cameron habia escrito un guion con Ridley Scott como director, pero por algún motivo alguien en Fox dijo que no, supongo que el escritor de Terminator 1 y 2, Aliens, True Lies, The Abyss y Titanic... (mierda!!! olviden la ultima) junto al director de Alien, Blade Runner, Legend y Thelma & Louis... (mierda!!! olviden la ultima) solo harían una versión en la que un Alien y un Depredador se suben a un navío espacial donde pese a estar en diferentes estratos sociales se hacen amigos matando a casi todos los humanos para luego robarse un auto volador y escapar de las autoridades manejando hacia un hoyo negro suicidándose... bueno, no los culpo, también fue lo primero que se me ocurrió.
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| Destruye mis dos franquicias favoritas... Se caso con mi amor platónico # 1 Milla Jovovich... A quien estoy seguro le da huevo diario... Lo se por que la dejo embarazada.... Como odio a este pendejo... |
Pero en algun punto antes del 2004, el director Paul W.S. Anderson uso su famosa lengua de oro para lamer lo mas profundo del orto de los ejecutivos de la Fox, ya que después de una presentación hablada (esto es un hecho oficial, el tipo no llevo ni un disco USB para mostrar una presentación en power point) lo autorizaron para escribir y dirigir la historia en la que dos de sus mas grandes franquicias de monstruos se unirían en una batalla sin precedentes... o creo que eso fue lo que les dijo por que lo que nos dio fue un asco de película que se caga desde la primera escena en los fanáticos de estos dos monstruos alienigenas.
La película empieza con un satélite que capta la firma de calor de una estructura desconocida en el Ártico, por que eso es lo que hacen los satélites, sondean el ártico buscando señales de calor desconocidas, lo mejor es que este satélite es tan avanzado que hasta puede delinear la estructura que emite el calor, ojala esto se mantenga durante toda la película y no sea una estupidez que solo sirve a conveniencia de un mal guion.
Luego vemos a nuestra heroina, pero antes de hablar de ella, hablemos de los héroes de las películas que inspiraron esto: 1) Ellen Ripley: piloto de carguero con licencia tipo 3 (ni puta idea que signifique eso, pero acojona oírlo), sobrevivió a 3 películas de Alien, 2 de ellas las lucho sin armas reales y en la que si había armas uso un carguero del futuro (power loader) para pelear mano a mano con una reina Alien, interpretada por Sigouney Weaver y considerada la heroína de acción original, 2) Dutch, líder de una fuerza de operaciones especiales interpretado por nada mas ni nada menos que el Gobernator mismo, Arnold Schwarzenegger, combatió contra un Depredador que elimino a toda su unidad y le gano casi que a golpes, 3) Teniente Mike Harrigan, veterano de la policía de Los Angeles, California, quien no solo peleo contra un Depredador, si no que evito que activara su sistema de autodestrucción y lo mato usando el disco que le había robado y con el cual le había cortado ya una mano, interpretado por el único actor con nombre fácil de escribir en esta lista de héroes, Danny Glover.
Nuestra protagonista es Alexa Woods, interpretada por Sanaa Lathan, mejor conocida por su papel en ni mierda, este es su papel mas conocido como actriz, pero es la voz de Donna en "The Cleveland Show", ella es una ecologista, vegetariana y deportista extrema!!! tan extrema que su celular coge señal en la cima de una montaña en Nepal, el mio no coge ni una barra cuando paseo entre ciudades, pero bueno tengo que darle crédito a la película, mi celular es un asco; pero enserio, ¿quien putas pensó que una vegetariana ecologista seria la heroína indicada para una película de acción?, peor aun, ¿quien creyó que seria una buena contra-parte para un alienigena cazador de hombres y un alienigena... que hace lo que hacen los Aliens?, pero lo peor de este personaje es la actriz que la interpreta, ughhhhhh... de solo pensar en ella se me erizan los pelos del culo...; bueno, esa llamada EXTREMA!!! que le entra en las montañas de Nepal es para ofrecerle un trabajo como guía en una expedición en el Ártico y para mostrarle a ella que van enserio la recogen en la cima de la montaña en el helicóptero mas silencioso del mundo, ya que en la toma abierta de la montaña no esta, pero un minuto después cuando Alexa llega a la cima no solo esta ahí, sino que ademas sus hélices ya se detuvieron.
Luego vamos a Mexico, donde conocemos al Dr. Sebastian de Rosa, un Italiano mas estereotipado que Mario Bros, buscando algo en las ruinas de Teotihuacan, lo cual me hace creer que es arqueólogo, la verdad no le pongo mucho cuidado, este personaje me parece insoportable y estúpido así que lo ignoro casi siempre que esta en pantalla; en esta escena vemos que es un muy buen arqueólogo ya que encuentra una tapa de Pepsi-Cola en las ruinas y como todos sabemos Pepsi patrocino al equipo de Teotihuacan en la copa Maya de Ulama en el 402 A.D.; el también se encuentra con alguien que le ofrece dinero si va con ellos a la expedición ártica.
Luego de esto vemos una escena en un helicóptero y otra en un barco donde nos presentan a los personajes, pero créanme con una sola excepción, no vale la pena ni describirlos, son tan planos y tan estúpidos que ni siquiera logran rellenar el guion como estereotipos, es que ni Lance Henriksen haciendo su papel de Charles Bishop Weylad con su entrada dramática se salva de este montón de carne muerta que la película quiere hacer pasar como elenco.
Lo único realmente importante de esta escena es que resaltan la eficacia de los satélites al poder crear mapas tridimensionales con las lecturas térmicas que tomaron al principio de la película, esto les muestra que la estructura es una pirámide con cientos de recamaras que salen de un núcleo central, solo espero una vez mas que los satélites no fallen.
Y lo otro realmente Imbécil de esta escena es que nos muestra el método científico usado por el Dr. Aquienleimportini, donde al ver la imagen de la pirámide y escuchar que tiene características de 3 culturas, afirma sin temor a equivocarse que esta pirámide fue construida por la primera civilización y que ademas es la primera pirámide construida en la historia, y lo mejor de todo es que sabe todo esto sin ver la pirámide real, solo una imagen 3d en una pantallita, WOW, que tipo tan idiota.
Para terminar el equipo de excavación dice que le tomara 7 días llegar a esa profundidad y Alexa, a quien llamare Ripley b... no, mejor Bripley de acá en adelante, dice que le tomara 3 semanas mas entrenar a todo el mundo para bajar, Bishop le dice que no hay tiempo por que otras compañías pueden estar tras este descubrimiento (lo cual es estúpido ya que ellos están a medio día de camino y el campamento encima de las ruinas esta abandonado y si su satélite detecta la estructura por calor estoy seguro que detectara cuando alguien mas se este acercando, pero bueno), Bripley se molesta y lo manda a tomar por el culo.
Bripley se saca la arena de la vagina cuando escucha que su reemplazo en la expedición va a ser un pelmaso, lo cual dice demasiado sobre quien carajos sea esta persona; luego ella, el Dr. Aquienleiportini y un tipo con el que venia en el helicóptero hablan acerca de las luces del norte y estupideces en la cubierta del barco acabándola de convencer para que valla con ellos.
Todo esto ocurre mientras en el ESPACIO!!! vemos una nave perteneciente a los Depredadores, ellos aparentemente vieron Resident Evil y les gusto como se veian los mapas 3d en esa pelicula y decidieron copiarlo, OHHH, miento, Paul W.S, Anderson también dirigió Resident Evil y por lo tanto decidió ahorrarse plata usando los mismos efectos, que clase Paul!!!, como sea, los Depredadores disparan un rayo a la tierra que luego veremos abre un hueco hasta la pirámide.
La siguiente escena es un intento de mostrar el liderazgo y carácter de Bripley, ella reúne a la masa de carne muerta y les explica que al no tener tiempo de entrenarlos les va a dar tres reglas que deben seguir para mantenerse vivos:
1) nadie ira a ningún lado solo jamas (ja ja ja ja ja ja, esa siempre la siguen en todas las películas de terror).
2) todos deben mantener constantemente la comunicación (yo habría levantado la mano, "¿dejamos el radio prendido mientras aplaudimos?").
3) si ocurren cosas inesperadas, nadie intente hacerse el héroe (si, claro, eso tampoco ocurre).
Lo realmente desesperante de esta escena fuera de la actuación de Bripley es ver la cara de los demás intentando actuar como si ella tuviera algún tipo de liderazgo o estuviera leyendo los diez mandamientos por primera vez, todos asienten y se miran forzando un "tiene razón, menos mal se quedo, eso nos va a salvar" y no pasan 10 minutos desde esta escena y todos los personajes hacen lo contrario a lo que ella dijo.
Vemos al único personaje interesante en esta película, Adele Rousseau (no recuerdo que digan su nombre, así que lo busque), cargando un par de automáticas mientras las guarda en su equipo, Bripley se acerca y le dice que no recuerda que un arma la haya ayudado en una expedición ártica, ella le responde: "es el mismo principio que un condón, prefiero tenerlo y no usarlo que necesitarlo y no tenerlo", esta tiene que ser la única linea interesante e inteligente de esta pelicula, estoy seguro que este personaje va a sobrevivir hasta el final matando a todos los Aliens y esquivando a los Depredadores, y se que es una copia de Vazques de Aliens y que solo lleva 15 segundos de conocer a Bripley y ya le esta sonriendo mientras le dice que se alegra que haya decidido quedarse, pero lo juro, este debió ser el personaje principal de la película.
El montón de carne muerta alista los camiones y demás equipo que necesitan para excavar pero al llegar al campamento descubren que la película no tiene suficientes escenas de relleno y se ponen a investigar el sitio y a hablar estupideces, lo peor es que la edición es tan mala que estoy seguro que le cortaron mas diálogos estúpidos y sin sentido; su búsqueda da como fruto un susto con un pingüino, que como todos saben es el ave mas peligrosa conocida por el hombre; una charla entre el Dr. Aquienleimportini y Bripley sobre un mito Italiano en el que llaman a la luna "Luna dil Cazadore", por cu esta peliculina tienini Depredadorinis!!!, ¿entiendinin?; y también encuentran el agujero que abrieron los Depredadores con su rayo...
¿Como putas nadie vio eso?, cuando lo Depredadores dispararon su rayo tres personajes principales se encontraban en cubierta mirando el cielo y estoy seguro que un rayo que abre un agujero de 5 metros de diámetro debe verse a lo suficientemente lejos como para que por lo menos el que lo vea piense que es un meteorito o algo similar, supongo que vieron un delfín congelado o algo y eso los distrajo.
Bishop saca su pantalla y ve que el túnel va hasta la pirámide, supongo que eso funciona con Google Earth o algo así para no haberse dado cuenta de esto hasta ahora, todos los presentes se preguntan quien y como lo hicieron mientras miran a su alrededor y ven que el rayo probablemente llego del cielo y que nada en el mundo podría perforar ese túnel en 24 horas!!! de no ser por que estoy viendo una película de alienigenas mata humanos esto me podría parecer intrigante o sorprendente!!!
Estas preguntas nos llevan a la nave de los Depredadores, vemos como 3 de ellos se alistan para bajar, toman su casco y... ya, ¿enserio? ¿5 minutos mostrando al montón de carne muerta haciendo estupideces con un pingüino y a los Depredadores les damos 10 segundos?, HEY!!! mensaje para el director!!! para este entonces había ya dos películas de Depredador, no es necesario esta expectativa tan cula, ya los hemos visto!!!
Bripley descubre a Bishop inhalando un medicamento y tienen una charla sobre por que no bajar y como el padre de Bripley murió de una manera similar y un montón de mierda que tal vez seria importante si esta tarada supiera actuar, pero al narrar la muerte de su padre parece describir como cambio una llanta en una noche fría, hay un punto en el que casi logra expresar un sentimiento pero se puede escuchar como esa parte de su cerebro se recarga y regresa a su cara de "quiero parecer ruda".
Usando poleas y cuerdas el montón de carne muerta comienza a bajar por el túnel mientras dejan a los tres chiflados cuidando el equipo arriba, esto es siempre una buena idea ya que da la oportunidad de que el EVIDENTE accidente que ocurrirá acerque a los personajes y cree lazos que harán que nos involucremos mas en la película, el problema es que el guion de esto es una mierda y cuando ocurre el accidente el único que se cae es Bishop y es salvado por Bripley y como lo mostraron en la escena ANTERIOR ellos ya habían formado lazos; pero entiendo por que el director hizo esto, quería mostrar a nuestra heroína como una experta en lo que hace, a pesar de que en todo lo que va de película la gente ha recalcado que ella es una experta y que se sienten mejor con ella al lado, así que no se por que putas lo hizo... odio cuando una película de este calibre me confunde...
Luego de esto vemos a la nave de los Depredadores y esto si que me sorprende, especialmente porque en todas las películas de Depredador nos han mostrado que lo que mas distingue a su raza es la tecnología que impide que sean vistos, afortunadamente para ellos al llegar al campamento hay una tormenta que tapa el sonido de ventilador que produce y los tres (o más, en este punto veo varios) chiflados no la ven; pero bueno, por lo menos ya llegaron los Depredadores y aparentemente... nada, aun no los muestran.
Bripley es la primera en llegar al fondo y... mas escenas de relleno con conversaciones maricas mientras llegan a la cima de la pirámide y uno de los camisas rojas pisa una trampa que... ¿activa a la reina Alien?, si, eso creo, también creo que un Terminator llego mientras esto ocurría ya que la habitación donde la tenían se llena de rayos.
Marcador: Depredadores 4, Aliens 0
El montón de carne muerta llega a una cámara en la pirámide donde el Dr. Aquienleimportini empieza de nuevo con su método científico y nos cuenta que es una cámara de sacrificios y que acá es donde los elegidos eran ofrecidos a los dioses, esto lo hace después de analizar la cámara como dos segundos, su ayudante traduce algunos de los símbolos y nos dice "entregaron sus vidas para que la cacería pudiera comenzar", luego nos sirve un plato de pasta con vino para podamos bajarnos toda esta mierda; Vasquez francesa nota que los cuerpos que se encuentran ahí tienen los huesos del pecho hacia afuera, por lo que no les sacaron el corazón como lo cree el Dr. Ayudante si no que algo salio de sus cuerpos, la intriga me esta matando, ¿de que puede tratarse todo esto?
En la cámara de abajo de la pirámide vemos que no es un Terminator lo que produce estos rayos, es lo que usan para que la reina ponga huevos sobre una banda en movimiento; la escena en si se ve estúpida con la reina amarrada poniendo sus huevos como si fuera una fabrica de Aliens, en la cámara siguiente vemos que los pintan de colores y los regalan a los niños Depredadores durante las pascuas; y afuera de la pirámide los Depredadores llegan abajo y encuentran al tipo que se les había escapado y lo matan.
Esto me hace preguntarme ¿por que el montón de carne muerta no dejo a parte de su grupo atrás cuidando su equipo?, ¿no temía Bishop que otros grupos llegaran a tomarse la pirámide en lugar de ellos?
El grupo decide dividirse por que eso siempre es una buena idea, en la cámara de sacrificios dejan a Dr. Ayudante con Vasquez Francesa y unos camisas rojas, el resto se van a la parte baja de la pirámide donde encuentran un sarcófago, el Dr. Aquienleportini ve que tiene un seguro basado en el calendario Azteca, usando días, meses y años, el le pregunta a Bripley que fecha es, según ella es el 10 de Octubre del 2004, el Dr usa esta fecha para abrir el sarcófago y todo esto es putamente estúpido por varias razones:
1) En Antártica durante Octubre es de día y toda la película ha ocurrido de noche.
2) ¿Por que los aztecas tendrían un calendario con Octubre si su calendario tenia 20 días y estaba dividido en 13 meses?
3) Y asumamos que el Dr. Aquienleimportini hizo la conversión al calendario Juliano (que es el que usamos nosotros) en tres segundos ¿como supo que esto abriría el sarcófago y no que era una trampa?
Como sea, acá encuentran 3 armas láser que pertenecen a los Depredadores, ellos no lo saben así que Bishop da la orden de tomarlas, el Dr. Aquienleimportini alcanza a advertirles que no las toquen antes de que saquen la ultima (¿como putas sabe todo esto el experto en tapas de gaseosa?), pero en un acto de "mira como soy mas macho que tu y no te hago caso" uno de los personajes que si tiene apellido la toma, esto activa algo en la pirámide que ademas advierte a los tres Depredadores que algo ocurrió; mientras tanto en la cámara de sacrificio las puertas se cierran encerrando a dos protagonistas y cuatro camisas rojas.
Marcador: Aliens 6 - Depredadores 5
NOOO!!! ¿como putas? AGHHH, mataron al único personaje decente de esta mierda de película de la manera mas estúpida!!! solo apareció en cuatro o cinco escenas y tubo tres lineas de dialogo!!!
El disparo que VF hace alerta a los demás que se encuentran en la cámara de abajo, Bripley hace escandalo por que no estaban preparados para esta misión mientras dos de los personajes con nombre y apellido sacan un par de H&K G36C lo cual molesta mas aun a Bripley... o eso creo es difícil saber que pasa por la cabeza de este personaje ya que es interpretada por tan mala actriz... de cualquier forma ella en su balbuceo dice una de las mejores frases de la película, la cosa va así:
Los dos personajes sacan las armas.
Bripley: ¿que hacen?
Tipo Negro: nuestro trabajo, el suyo ya acabo
Bripley: el mio terminara cuando estemos todos a salvo en el barco
JA JA JA, que buen trabajo ha hecho hasta ahora!!! ya casi matan a todos los camisas rojas y quedan cinco personajes con nombre y apellido, supongo que al decir "todos a salvo" se refiere a los que logren salir vivos de ahí, ademas no entiendo su enojo, ¿no acaban de oír como VF disparo su arma seguido de perder contacto radial?, ¿esto no le demuestra que un poco de pólvora puede serles útil?, personalmente yo me habría molestado de que no trajeran armas para todos, menos para el Dr. Aquienleimportini, el mata con su conocimiento.
Cinco minutos después, VF se despierta con el Facehugger al lado, ella ve que sus compañeros aun los tienen pegados a sus rostros, pero siente un dolor en el estomago y PUM, nos volvemos a cagar en lo que las otras películas de Alien nos habían mostrado, en Alien el Facehugger duraba pegado casi toda una noche y la gestación después de eso duraba los suficiente como para que la victima se pusiera de pie y fuera a caminar, en Aliens (el corte del director) nos cuentan como el papa de Newt lo tubo pegado por 1 día... y en el corte para cine todos los Space Marines capturados duran varias horas vivos después de ser capturados; bueno, supongo que en esta película los Aliens están apurados por los rayitos maricas que le pegan a la reina, tengo que parar un momento... procesando... niveles... de estupidez... ahhhh, listo.
Marcador: Aliens 6 - Depredadores 7
Si, la pirámide cambia de forma y el grupo se divide en pequeños montones de carne muerta, el ultimo camisa roja queda atrapado solo en una cámara pequeña, el idiota del helicóptero y un mercenario con nombre y apellido quedan en una cámara mas o menos grande y los otros cuatro quedan atrapados en la ultima.
Mas escenas de relleno: el idiota del helicóptero le sube el animo al mercenario (¿que? eso si que salio de ningún lado) el camisa roja deja caer su arma sobre lo que parece ser la sustancia pegajosa que sueltan los Aliens y el Dr. Aquienleimportini les explica su teoría sobre los cambios de la pirámide, la cual dice que va a cambiar de forma cada diez minutos ya que el calendario Azteca era métrico basado en múltiplos de diez (pura mierda... tenían dos calendarios y ninguno era métrico ni se dividía en múltiplos de diez) y como este tipo lo sabe todo le atina y a los 10 minutos una puerta se abre en todas las recamaras.
El idiota del Helicóptero y Mercenario 2 escapan por una serie de túneles, en ellos el idiota sigue mientras el mercenario se detiene ya que encuentra el arma del ultimo camisa roja y escucha algunos sonidos a su alrededor, esto lo distrae y una trampilla se abre bajo sus pies, dándonos a entender que pasaron diez minutos, el cae y se rompe, fractura, o quien sabe que una pierna lo que lo hace gritar, el idiota regresa y le dice que lo va a ayudar pero la trampilla se cierra, dándonos a entender que el director de esta película no es capaz ni de apegarse a sus propias putas reglas, abajo mercenario 2 ve un Alien en estado adulto...
Han pasado cinco cambios de pirámide desde que se activo, cuatro desde que el Facehugger agarro a VF y tres desde que nació el Alien, ¿pretenden decirme que el Alien creció a su tamaño adulto en 30 minutos?... los rayitos... fueron los rayitos... aghhh... los rayitos...
Mercenario 2 toma ambas armas y se prepara para descargarlas en el Alien, pero dos Aliens mas lo atacan por los lados, arriba el idiota del helicóptero escucha la masacre, intenta huir pero un cuarto Alien lo detiene; mientras tanto en algún otro lugar de la pirámide los Depredadores observan a los cuatro humanos restantes, Bishop esta mal por lo que sea que lo tiene enfermo y el mercenario 1 ve a un Depredador y dispara.
Marcador: Aliens 10 - Depredadore (8-2) 6.
Excelente!!!, ¿que paso con los humanos?, Bahhh, que importa, los odio a todos así que que mas da, también odio a los Depredadores de esta película y encuentro a los Aliens ofensivos al gusto, pero por lo menos peleando no se ven tan mal.
Pero si, para poder acabar con esto tengo que seguir a los "personajes principales"; ellos al escapar llegan a una escalera donde Bishop tiene un ataque de lo que sea que lo esta matando, acá el Depredador que queda los encuentra (¿donde putas estaba mientras mataban a sus hermanos?), el ve que su arma de hombro esta en la maleta de Bripley y empieza a perseguirlos, Bishop lo intenta detener pero el Depredador lo atrapa, usando su visión de... medicina general... nota la enfermedad de Bishop y lo deja ir (por eso no llego a salvar a sus hermanos, estaba ocupado repasando el sistema de honor de los Depredadores, ese que los hermanos olvidaron), pero Bishop se voltea y le grita una de esas lineas que se supone debe hacer que un personaje se vea patea culos, pero dicho por un viejo asmático pierde mucha potencia, el toma su inhalador y lo convierte en un lanzallamas con una de sus bengalas, esto irrita un poco al Depredador que se voltea y lo mata, como cuando uno se limpia mierda del zapato y lo que le molesta no es el olor si no el hecho de haberla pisado.
Pero este Depredador no es tan idiota como su dos hermanos, el persigue a Bripley y al Dr. Aquienleimportini cuando la pirámide cambia, ellos saltan entre dos paredes que se cierran y el Depredador lanza un artefacto matándolos mientras sus cuerpos son aplastados por las paredes... estoy divagando, creo que quiero que maten a Italianini Istiriotipo tanto que me lo imagino... bueno el depredador si lanza su artefacto pero se descacha, "entonces si es tan idiota como sus hermanos" ¿dirían ustedes?, pues no!!!
Marcador: Alien 11 - Depredadores... ¿el Facehugger cuenta? (11-3) 9
No se por que la cinta sigue rodando si los 3 Depredadores cayeron y los dos humanos no tienen la mas mínima posibilidad de salir de ahí solos, pero... ¿que estoy diciendo? estoy seguro que el Dr. Aquienleimportini puede aburrirlos hasta la muerte descifrando maricadas por toda la pirámide como lo hace en la siguiente escena, donde nos dice que los jeroglíficos son un poco difíciles de traducir pero aun así decide hacerlo y lo hace también que pasamos a un flashback... odio tanto a este tipo que la especie que lo mate se lleva dos puntos...
"Estas criaturas llegaron hace miles de años y le enseñaron al hombre a construir" y pese a que se supone que lo hicieron para tres culturas, mostremos solo la azteca que igual se parece a la maya y esta de moda, lo que nos muestran con la narrativa de este idiota es que los Depredadores le dijeron a los humanos que eran dioses y que pasaban cada 100 años (¿los Depredadores cuentan los años como nosotros o es otra puta casualidad que en su planeta los ciclos tengan un numero de días multiplicable por 365 y ademas tengan un numero de horas multiplicable por 24?) a cazar bichos que crecían en el estomago de los sacrificios que ellos como dioses demandaban, si lo lograban era muy bueno pero si no destruían todo, nos muestran un Depredador que activa su explosivo de suicidio y como esto destruye una pirámide y todo el pueblo alrededor de ella; según el Dr. "toda una civilización fue destruida de la noche a la mañana", por que supongo que después de ser destruida los Depredadores llegaron a contarles esto a los otros y por eso lo escribieron en su pirámide.
Luego otra escena de relleno que solo comento para llevar el marcador, pero lo haré rápido, el Idiota del helicóptero y el mercenario 2 son impregnados por Facehuggers, listo.
Y como las escenas de relleno no llegan solas, luego tenemos otra entre Bripley y el Dr. discutiendo sobre si darle las armas a el Depredador o no, ya que si las otras criaturas llegan a la superficie acabarían con toda la vida del planeta, yo creo que se congelarían antes de llegar a algún lado o que el fabuloso satélite que detecta calor y hace mapas de Bishop los detectaría con tiempo suficiente para hacer algo al respecto o capturar uno y convertirlo en arma biológica, que se yo...
En el cuarto de al lado el Depredador se levanta como quien paso una noche de tequila, ron, vodka y mujerzuelas (10 minutos después de que el Facehugger lo atrapo) y se pone su casco... y este es el punto donde me dan ganas de mandar esta película de regreso al cerebro retorcido y pútrido de Paul W.S. Anderson usando como camino de entrada su culo, subiéndola tan lento como pueda hasta pasar el estomago, los pulmones, destrozándole la garganta para llegar a mi objetivo...
Cualquiera que se halla visto esta película tuvo que verse las películas de donde salieron las dos criaturas del titulo y en las de Depredador nos muestran que no son buenos perdedores, en esta película nos mostraron que si caen activan su sistema de autodestrucción termo-nuclear!!! ¿y este hijo de su Depredadora madre se levanta y se pone el casco como si nada?, ¿estaba borracho el día en que explicaron el ciclo reproductivo de los Aliens en la universidad de Depredadores?, ughhhh que Kanemitsu tan grande!!!, ¿recuerdan cuando dije que no era tan idiota como sus hermanos?, ¿vieron que tengo razón? es mucho mas idiota!!!
Nuestros héroes recorren los túneles de la pirámide hablando de cosas que estoy seguro no les importan ni a ellos (¿como se dice "estoy cagado del susto" en italiano? como por dar un ejemplo) cuando se encuentran con un Alien, ellos corren en lo que estoy seguro quieren hacer pasar como una emocionante escena de acción, ellos encuentran un precipicio que me hace dar cuenta de una cosa, para ser una pirámide subterránea esta increíblemente bien iluminada, mas aun si tomamos en cuenta que esta construida para que dos razas alieniginas que no requieren luz para ver, peleen en ella; bueno digamos que es magia, el Dr. salta llegando al otro lado pero Bripley no tiene tanta suerte y queda colgada, esto me llena de sentimientos encontrados, por un lado quiero que se muera esta retrasada, pero por el otro no quiero que se caiga dejando su muerte como un "tal vez... quizá sobrevivió y aparecerá al final salvando el día"; para mi... llamemoslo "fortuna", el Dr. se lanza a salvarla y un Alien lo toma y se lo lleva, bueno, lo prometido es deuda, dos puntos mas.
Marcador: Aliens 13 - Depredadores (11-3) 9
La escena que viene es lo mas estúpido que hay en toda esta película, tanto que los narradores acaban de renunciar, no los culpo, me gustaría hacer lo mismo pero mi masoquismo morboso me lo prohíbe; como sea... Bripley y el Depredapussy se encuentran, Depredapussy intenta verse agresivo amenazando alargando su lanza frente a la Dra. Noellen Bripley, ella por primera vez en esta película expresa algo en su cara, creo que es miedo pero no estoy seguro, ella se arrodilla y le ofrece placer oral a Depredapussy pero el prefiere tomar su propio cañón que es mas rígido y en las manos correctas puede dar grandes descargas, ella se lo lanza pero al hacerlo ve que hay un Alien parado atrás de el... pelean, el Depredapussy pierde su lanza, Bripley la toma, el Alien la ataca y se empala SOLO en la lanza... SOLO, ella solo la levanto y el bicho salto y se clavo SOLO en la maldita lanza!!! Bripley mato un Alien con un golpe de suerte que solo puede salir de un anoide cara de escroto como Paul W.S. Anderson, esto es tan estúpido, tan épicamente estúpido!!!
... Si... ehhh... Ouch...
Un grupo de Aliens se acercan y entre ellos va el que mato a los otros dos Depredadores (y al Italiano, había olvidado mencionar eso) y lo que mas me aterra de esta escena es que el Alien dentro del Depredapussy no ha nacido, pero creo que ya me he acostumbrado a que esta película no pueda llevar ni su propia continuidad; como sea el Depredapussy usa su cañón de hombro y elimina a tres de los Aliens, el resto responden a un llamado de la Reina Alien y se van, el Depredapussy toma su lanza la cual no se derritió con el ácido... como sea...
Luego de esto el Depredapussy pasa a cortare la cabeza... o la parte de arriba de la cabeza, o algo así al Alien y le muestra a Bripley que si lo usa de escudo el ácido no la quema, lo cual no debería preocuparles ya que ella empalo a un Alien y no le callo una gota encima, también le corta la cola y le hace una lanza con un palo que se encontró por ahí, los dos hacen una pose de pateamos culos (bastante inefectiva si tomamos en cuenta que a una no le gustan las armas a menos que le estén salvando la vida y el otro es muy pussy como para suicidarse de manera ritual como lo hace toda su puta especie) y se alejan.
Aqui llegan a un nido que los Aliens han creado donde encuantran a Il Istiriotipo pegado a una pared, el Depredador lo va a matar ya que ve que tiene un Alien adentro, pero Bripley toma una Desert Eagle .50 y le dispara en la cabeza... aparentemente era una de esas Desert Eagle que no culetean pese a ser .50 ya que ni se le mueven los brazos; luego el Depredador mata al Chestburster que sale del cuerpo muerto del Dr. Aquienleimpotini... no se si darle puntos por eso... si supongo, igual va perdiendo.
Mientras esto ocurre, los Aliens liberan a la reina atacándola o atacándose entre ellos y usando su sangre ácida con este fin, me pregunto si en todas las veces anteriores en las que los Depredadores han hecho esto la reina sencillamente no lo había pensado y luego recuerdo que este guion es una mierda y que no debería pedirle que pensara a mas allá de lo necesario; también noto que fuera de cabeza de wafflera hay cuatro Aliens mas, lo cual resuelva a quien va el punto del camisa roja perdido pero hay un misterioso Alien de mas, igual me remito a lo anterior.
La siguiente parte es muy rápida así que la resumiré, Depre y Bripley arrojan el dispositivo explosivo del Depre en la pirámide, corren y llegan una de las plataformas que usaron los humanos para bajar, pese a que todos lo Aliens están ahí, solo uno ataca al Depre atravesándolo por el pecho, pero Bripley toma un arma y le vuela la cabeza, (una vez mas el ácido se fue de paseo ya que no tiene mayor efecto en el Depredador) ellos dos saltan a la plataforma la cual sube a UN MILLÓN DE KILÓMETROS POR HORA!!! y los deja en la superficie matando a los demás Aliens.
Bueno, si, exagere un poco en lo del Millón de Kilómetros por hora, pero suben bastante rápido, tanto que la plancha en la que estaban montados salio volando, ¿por que alguien construiría un artefacto tan ineficiente? "oh, oprimamos el botón de escape de emergencia para que al salir nos rompamos el cuello", por fortuna el diseñador de este aparato dejo claro que si solo montaban dos personas podrían salir ilesos para correr con una explosión tras ellos sin problema alguno, por que de manera obvia el explosivo Depredador estalla y la explosión los persigue hasta arriba.
Me informan que ya casi tenemos un marcador final, esto va a estar tan interesante como el resto de la película; afuera se encuentra con la reina Alien, ella mata al Depredador y Bripley con una cadena y un golpe de suerte que hace ver a Jar Jar Binks como un estratega militar, mata a la Reina empujándola a el frió fondo de el océano, que es donde deberían terminar todas las copias de esta cinta; y Bripley se tiene que quitar su chaqueta ya que el ácido regreso de sus vacaciones y se la quemo.
AHHHH!!! olvidaba algo, tal vez es por que es lo mas estúpido en toda la película, antes de que esto que acabo de relatar ocurra, el Depredador le da a Bripley la marca del cazador, la misma que el se hizo en la frente; si, 10 o 20 minutos después de conocerla, habiendo matado a dos Aliens por suerte (aun no mataba a la reina y esa también fue suerte) el Depredador le da a esta vegetariana, ecologista, que se encuentra en contra del uso de armas, la marca que la reconoce como parte de su clan de Depredadores que son una raza de CAZADORES EXTRATERRESTRES ARMADOS HASTA LOS PUTOS DIENTES!!!, pero como lo dije, opto por olvidarlo y espero que el mundo entero pueda hacerlo también.
Y para rematar, llegan unos Depredadores, le regalan lo primero que se encuentran en los bolsillos a Bripley recogen el cuerpo de Depre y se van sin preguntarle a Bripley como putas hace para no congelarse en el Ártico de noche sin su chaqueta ya que no esta ni temblando; en la nave vemos como dos extras vestidos de Depredador dejan el cuerpo de Depre y se van ya que les pagan por tiempo en escena y esta película no tiene presupuesto para tanto y del pecho de Depre sale un... Tan TAn TAN!!! Predalien!!!
Marcador Final: Aliens: 15 / Depredadores: (19-3) 16 / Humanos: 3 / Publico: -36
Esta es una de esas películas que al igual que Indiana Jones and The Kingdom Of The Crystal Fuck, no se a quien le podría gustar, no podría recomendarsela a nadie, de hecho recuerdo que cuando me la vi en cine salí muy deprimido después de ver como de un solo golpe mataban a dos de mis franquicias favoritas, particularmente Depredador ya que Alien había recibido un mortal golpe con "Alien: Resurrection"; lo que si pude entender es que fue lo que Paul W.S. Anderson dijo en la junta de Fox donde le aprobaron la película, estoy seguro que fue algo así:
"No importa que el proyecto salga una mierda o sea de bajo presupuesto, el mundo esta lleno de fanáticos de estas dos sagas que irán a ver la película sin importar que mostremos a un Alien y un Depredador matándose a pedos en el vacío del espacio, si no me creen, vean Star Wars, Episode I: The Phantom Menace y díganme si esa película de mierda debió recaudar en taquilla lo que recaudo"
Por ultimo, la linea publicitaria de esta cinta fue: "no importa quien gane, nosotros perdemos", no puedo creer lo honestos que fueron con esta linea, lo dijeron todo y aun así idiotas como yo no la supieron entender y la fuimos a ver... suspiro ante mi propia idiotez.
Luego vemos a nuestra heroina, pero antes de hablar de ella, hablemos de los héroes de las películas que inspiraron esto: 1) Ellen Ripley: piloto de carguero con licencia tipo 3 (ni puta idea que signifique eso, pero acojona oírlo), sobrevivió a 3 películas de Alien, 2 de ellas las lucho sin armas reales y en la que si había armas uso un carguero del futuro (power loader) para pelear mano a mano con una reina Alien, interpretada por Sigouney Weaver y considerada la heroína de acción original, 2) Dutch, líder de una fuerza de operaciones especiales interpretado por nada mas ni nada menos que el Gobernator mismo, Arnold Schwarzenegger, combatió contra un Depredador que elimino a toda su unidad y le gano casi que a golpes, 3) Teniente Mike Harrigan, veterano de la policía de Los Angeles, California, quien no solo peleo contra un Depredador, si no que evito que activara su sistema de autodestrucción y lo mato usando el disco que le había robado y con el cual le había cortado ya una mano, interpretado por el único actor con nombre fácil de escribir en esta lista de héroes, Danny Glover.
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| Alexa Woods, acostúmbrense a esa cara, es la única que sabe hacer. |
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| Dr. Aquienleimportini, famoso por su colección de tapas de Pepsi-Cola |
Luego de esto vemos una escena en un helicóptero y otra en un barco donde nos presentan a los personajes, pero créanme con una sola excepción, no vale la pena ni describirlos, son tan planos y tan estúpidos que ni siquiera logran rellenar el guion como estereotipos, es que ni Lance Henriksen haciendo su papel de Charles Bishop Weylad con su entrada dramática se salva de este montón de carne muerta que la película quiere hacer pasar como elenco.
Lo único realmente importante de esta escena es que resaltan la eficacia de los satélites al poder crear mapas tridimensionales con las lecturas térmicas que tomaron al principio de la película, esto les muestra que la estructura es una pirámide con cientos de recamaras que salen de un núcleo central, solo espero una vez mas que los satélites no fallen.
Y lo otro realmente Imbécil de esta escena es que nos muestra el método científico usado por el Dr. Aquienleimportini, donde al ver la imagen de la pirámide y escuchar que tiene características de 3 culturas, afirma sin temor a equivocarse que esta pirámide fue construida por la primera civilización y que ademas es la primera pirámide construida en la historia, y lo mejor de todo es que sabe todo esto sin ver la pirámide real, solo una imagen 3d en una pantallita, WOW, que tipo tan idiota.
Para terminar el equipo de excavación dice que le tomara 7 días llegar a esa profundidad y Alexa, a quien llamare Ripley b... no, mejor Bripley de acá en adelante, dice que le tomara 3 semanas mas entrenar a todo el mundo para bajar, Bishop le dice que no hay tiempo por que otras compañías pueden estar tras este descubrimiento (lo cual es estúpido ya que ellos están a medio día de camino y el campamento encima de las ruinas esta abandonado y si su satélite detecta la estructura por calor estoy seguro que detectara cuando alguien mas se este acercando, pero bueno), Bripley se molesta y lo manda a tomar por el culo.
Todo esto ocurre mientras en el ESPACIO!!! vemos una nave perteneciente a los Depredadores, ellos aparentemente vieron Resident Evil y les gusto como se veian los mapas 3d en esa pelicula y decidieron copiarlo, OHHH, miento, Paul W.S, Anderson también dirigió Resident Evil y por lo tanto decidió ahorrarse plata usando los mismos efectos, que clase Paul!!!, como sea, los Depredadores disparan un rayo a la tierra que luego veremos abre un hueco hasta la pirámide.
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| Por el lado de los humanos tenemos a: 10 personajes con nombre y apellido y 10 camisas rojas. |
La siguiente escena es un intento de mostrar el liderazgo y carácter de Bripley, ella reúne a la masa de carne muerta y les explica que al no tener tiempo de entrenarlos les va a dar tres reglas que deben seguir para mantenerse vivos:
1) nadie ira a ningún lado solo jamas (ja ja ja ja ja ja, esa siempre la siguen en todas las películas de terror).
2) todos deben mantener constantemente la comunicación (yo habría levantado la mano, "¿dejamos el radio prendido mientras aplaudimos?").
3) si ocurren cosas inesperadas, nadie intente hacerse el héroe (si, claro, eso tampoco ocurre).
Lo realmente desesperante de esta escena fuera de la actuación de Bripley es ver la cara de los demás intentando actuar como si ella tuviera algún tipo de liderazgo o estuviera leyendo los diez mandamientos por primera vez, todos asienten y se miran forzando un "tiene razón, menos mal se quedo, eso nos va a salvar" y no pasan 10 minutos desde esta escena y todos los personajes hacen lo contrario a lo que ella dijo.
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| No soy fanático del billar, pero estoy seguro que esto habría sido muchísimo mas interesante que esta película. |
El montón de carne muerta alista los camiones y demás equipo que necesitan para excavar pero al llegar al campamento descubren que la película no tiene suficientes escenas de relleno y se ponen a investigar el sitio y a hablar estupideces, lo peor es que la edición es tan mala que estoy seguro que le cortaron mas diálogos estúpidos y sin sentido; su búsqueda da como fruto un susto con un pingüino, que como todos saben es el ave mas peligrosa conocida por el hombre; una charla entre el Dr. Aquienleimportini y Bripley sobre un mito Italiano en el que llaman a la luna "Luna dil Cazadore", por cu esta peliculina tienini Depredadorinis!!!, ¿entiendinin?; y también encuentran el agujero que abrieron los Depredadores con su rayo...
¿Como putas nadie vio eso?, cuando lo Depredadores dispararon su rayo tres personajes principales se encontraban en cubierta mirando el cielo y estoy seguro que un rayo que abre un agujero de 5 metros de diámetro debe verse a lo suficientemente lejos como para que por lo menos el que lo vea piense que es un meteorito o algo similar, supongo que vieron un delfín congelado o algo y eso los distrajo.
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| Se buscan, por maltratos al buen gusto y no aportar nada a la trama. |
Estas preguntas nos llevan a la nave de los Depredadores, vemos como 3 de ellos se alistan para bajar, toman su casco y... ya, ¿enserio? ¿5 minutos mostrando al montón de carne muerta haciendo estupideces con un pingüino y a los Depredadores les damos 10 segundos?, HEY!!! mensaje para el director!!! para este entonces había ya dos películas de Depredador, no es necesario esta expectativa tan cula, ya los hemos visto!!!
Bripley descubre a Bishop inhalando un medicamento y tienen una charla sobre por que no bajar y como el padre de Bripley murió de una manera similar y un montón de mierda que tal vez seria importante si esta tarada supiera actuar, pero al narrar la muerte de su padre parece describir como cambio una llanta en una noche fría, hay un punto en el que casi logra expresar un sentimiento pero se puede escuchar como esa parte de su cerebro se recarga y regresa a su cara de "quiero parecer ruda".
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| ¿Un túnel en el hielo?, JA! ¿que es lo peor que podría pasar? |
Luego de esto vemos a la nave de los Depredadores y esto si que me sorprende, especialmente porque en todas las películas de Depredador nos han mostrado que lo que mas distingue a su raza es la tecnología que impide que sean vistos, afortunadamente para ellos al llegar al campamento hay una tormenta que tapa el sonido de ventilador que produce y los tres (o más, en este punto veo varios) chiflados no la ven; pero bueno, por lo menos ya llegaron los Depredadores y aparentemente... nada, aun no los muestran.
Bripley es la primera en llegar al fondo y... mas escenas de relleno con conversaciones maricas mientras llegan a la cima de la pirámide y uno de los camisas rojas pisa una trampa que... ¿activa a la reina Alien?, si, eso creo, también creo que un Terminator llego mientras esto ocurría ya que la habitación donde la tenían se llena de rayos.
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| Así va el marcador. Aliens 0 - Predators 0 |
- Y el juego comienza!!!, los depredadores, que aun no han mostrado, toman la delantera matando a un camisa roja!!!, pero contrario a todo lo visto en anteriores películas lo hace de manera ruidosa lo cual alerta a dos protagonistas y dos camisas rojas más, lo cual es extraño ya que antes de que lo mataran también estaba gritando y a nadie pareció importarle!!!,
- Uno de los Depredadores entra a la cabaña donde se encuentran los dos camisas rojas y un personaje, parándose frente a la cámara y por fin lo vemos... así sea invisible!!!, el despacha a los dos camisas rojas y un protagonista usando sus garras y una lanza!!!
- La multitud enloquecería si esta escena fuera remotamente emocionante!!!
- El ultimo de los protagonistas entra y ve los cuerpos por lo que huye.
-Una jugada que los Depredadores habían anticipado ya que lo emboscan, pero el protagonista saca un arma disparandole a uno de los Depredadores dañando su sistema de camuflaje y por fin vemos a un Depredador!!! el protagonista lucha contra el pero cae por el túnel mientras los otros dos Depredadores se hacen visibles y el primero activa un mapa que nos lleva de nuevo a Resident Evil!!!
Marcador: Depredadores 4, Aliens 0
El montón de carne muerta llega a una cámara en la pirámide donde el Dr. Aquienleimportini empieza de nuevo con su método científico y nos cuenta que es una cámara de sacrificios y que acá es donde los elegidos eran ofrecidos a los dioses, esto lo hace después de analizar la cámara como dos segundos, su ayudante traduce algunos de los símbolos y nos dice "entregaron sus vidas para que la cacería pudiera comenzar", luego nos sirve un plato de pasta con vino para podamos bajarnos toda esta mierda; Vasquez francesa nota que los cuerpos que se encuentran ahí tienen los huesos del pecho hacia afuera, por lo que no les sacaron el corazón como lo cree el Dr. Ayudante si no que algo salio de sus cuerpos, la intriga me esta matando, ¿de que puede tratarse todo esto?
En la cámara de abajo de la pirámide vemos que no es un Terminator lo que produce estos rayos, es lo que usan para que la reina ponga huevos sobre una banda en movimiento; la escena en si se ve estúpida con la reina amarrada poniendo sus huevos como si fuera una fabrica de Aliens, en la cámara siguiente vemos que los pintan de colores y los regalan a los niños Depredadores durante las pascuas; y afuera de la pirámide los Depredadores llegan abajo y encuentran al tipo que se les había escapado y lo matan.
Esto me hace preguntarme ¿por que el montón de carne muerta no dejo a parte de su grupo atrás cuidando su equipo?, ¿no temía Bishop que otros grupos llegaran a tomarse la pirámide en lugar de ellos?
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| Marcador: Aliens 0 - Predators 5 |
1) En Antártica durante Octubre es de día y toda la película ha ocurrido de noche.
2) ¿Por que los aztecas tendrían un calendario con Octubre si su calendario tenia 20 días y estaba dividido en 13 meses?
3) Y asumamos que el Dr. Aquienleimportini hizo la conversión al calendario Juliano (que es el que usamos nosotros) en tres segundos ¿como supo que esto abriría el sarcófago y no que era una trampa?
Como sea, acá encuentran 3 armas láser que pertenecen a los Depredadores, ellos no lo saben así que Bishop da la orden de tomarlas, el Dr. Aquienleimportini alcanza a advertirles que no las toquen antes de que saquen la ultima (¿como putas sabe todo esto el experto en tapas de gaseosa?), pero en un acto de "mira como soy mas macho que tu y no te hago caso" uno de los personajes que si tiene apellido la toma, esto activa algo en la pirámide que ademas advierte a los tres Depredadores que algo ocurrió; mientras tanto en la cámara de sacrificio las puertas se cierran encerrando a dos protagonistas y cuatro camisas rojas.
- Si, regresamos al juego!!!, los Aliens van perdiendo 5 a 0, pero no se preocupen fanáticos de los Xenomorphos, vemos como en la cámara de sacrificio salen siete huevos!!!
- Es bueno ver que dejaron suficientes humanos, pero no creo que los Aliens mejoren su puntuación, al fin y al cabo acá esta Vasquez Francesa, esta jugada podría darle no solo seis puntos a los Aliens sino que doblaría el numero de tropas de los Aliens a las que tienen los Depredadores!!!
- Los huevos se están abriendo, VF alista su arma... el Dr. Ayudante se esconde tras ella.
- Que maricón!!!
- Innegable!!!, los camisas rojas esperan como idiotas... la emoción es impactante!!!, los Facehugger saltan!!!
-Increíble, Insólito, pero sobretodo estúpido!!! VF no logra matar ni al del huevo extra, solo disparo una vez cuando el Facehugger abrazo su rostro!!!
Marcador: Aliens 6 - Depredadores 5
NOOO!!! ¿como putas? AGHHH, mataron al único personaje decente de esta mierda de película de la manera mas estúpida!!! solo apareció en cuatro o cinco escenas y tubo tres lineas de dialogo!!!
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| Marcador: Aliens 6 - Predators 5 |
Los dos personajes sacan las armas.
Bripley: ¿que hacen?
Tipo Negro: nuestro trabajo, el suyo ya acabo
Bripley: el mio terminara cuando estemos todos a salvo en el barco
JA JA JA, que buen trabajo ha hecho hasta ahora!!! ya casi matan a todos los camisas rojas y quedan cinco personajes con nombre y apellido, supongo que al decir "todos a salvo" se refiere a los que logren salir vivos de ahí, ademas no entiendo su enojo, ¿no acaban de oír como VF disparo su arma seguido de perder contacto radial?, ¿esto no le demuestra que un poco de pólvora puede serles útil?, personalmente yo me habría molestado de que no trajeran armas para todos, menos para el Dr. Aquienleimportini, el mata con su conocimiento.
Cinco minutos después, VF se despierta con el Facehugger al lado, ella ve que sus compañeros aun los tienen pegados a sus rostros, pero siente un dolor en el estomago y PUM, nos volvemos a cagar en lo que las otras películas de Alien nos habían mostrado, en Alien el Facehugger duraba pegado casi toda una noche y la gestación después de eso duraba los suficiente como para que la victima se pusiera de pie y fuera a caminar, en Aliens (el corte del director) nos cuentan como el papa de Newt lo tubo pegado por 1 día... y en el corte para cine todos los Space Marines capturados duran varias horas vivos después de ser capturados; bueno, supongo que en esta película los Aliens están apurados por los rayitos maricas que le pegan a la reina, tengo que parar un momento... procesando... niveles... de estupidez... ahhhh, listo.
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| Acá vemos los dotes histriónicos de Sanaa Lathan, que expresión!!!, se puede sentir el miedo!!! |
- Regresamos para esta tercera ronda de matanza estúpida!!!
- Si, podemos ver como el marcador se balanceo hacia el lado de los Aliens, no solo subieron su marcador a seis sino que ahora cuentan con seis Aliens ademas de la reina!!!
- Bueno, en el campo de juego vemos como los sobrevivientes caminan por un corredor mientras son observados por los Depredadores.
- ¿Has notado como los Depredadores cambiaron su tradicional vista térmica a un modo que parece un Gameboy DS dañado?
- Si, esto es una movida que no esperábamos, pero... un segundo algo pasa en el campo, uno de los camisas rojas va atrás del grupo, parece haber una especie de hilo invisible... y si!!! el depredador lo levanta!!! la multitud enloquecería si este personaje hubiera tenido alguna relevancia!!!
- Si, pero esto asusta a los demás humanos, ellos empiezan a apuntar hacia todo lado con sus armas y PUN!!! una lanza atraviesa el pecho del penúltimo camisa roja, Bripley se queda congelada con cara de retrasada!!!
- Esto parece confundir a los humanos que empiezan a disparar en todas direcciones!!!
- Oh no!!! la pirámide empieza a cambiar de forma otra vez, bueno, regresemos al estudio.
Marcador: Aliens 6 - Depredadores 7
Si, la pirámide cambia de forma y el grupo se divide en pequeños montones de carne muerta, el ultimo camisa roja queda atrapado solo en una cámara pequeña, el idiota del helicóptero y un mercenario con nombre y apellido quedan en una cámara mas o menos grande y los otros cuatro quedan atrapados en la ultima.
Mas escenas de relleno: el idiota del helicóptero le sube el animo al mercenario (¿que? eso si que salio de ningún lado) el camisa roja deja caer su arma sobre lo que parece ser la sustancia pegajosa que sueltan los Aliens y el Dr. Aquienleimportini les explica su teoría sobre los cambios de la pirámide, la cual dice que va a cambiar de forma cada diez minutos ya que el calendario Azteca era métrico basado en múltiplos de diez (pura mierda... tenían dos calendarios y ninguno era métrico ni se dividía en múltiplos de diez) y como este tipo lo sabe todo le atina y a los 10 minutos una puerta se abre en todas las recamaras.
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| Marcador: Aliens 6 - Predators 7 |
Han pasado cinco cambios de pirámide desde que se activo, cuatro desde que el Facehugger agarro a VF y tres desde que nació el Alien, ¿pretenden decirme que el Alien creció a su tamaño adulto en 30 minutos?... los rayitos... fueron los rayitos... aghhh... los rayitos...
Mercenario 2 toma ambas armas y se prepara para descargarlas en el Alien, pero dos Aliens mas lo atacan por los lados, arriba el idiota del helicóptero escucha la masacre, intenta huir pero un cuarto Alien lo detiene; mientras tanto en algún otro lugar de la pirámide los Depredadores observan a los cuatro humanos restantes, Bishop esta mal por lo que sea que lo tiene enfermo y el mercenario 1 ve a un Depredador y dispara.
- El Depredador no da espera después de este ataque de mercenario 1 disparandole una red que lo atrapa mientras se aprieta!!!
- He conocido mujeres así!!!, los humanos restantes corren a su ayuda pero la red aparentemente es irrompible... el Depredador mas grande igual se acerca a ellos corriendo, quita a Bripley!!!, quita a Bishop!!! y atrapa al Italiano por el cuello!!! que jugada!!!
- Si, todos odiamos a este imbécil y esperábamos que el Depredador mas grande lo atrapara para sodomizarlo!!! el Depredador saca su lanza, la alista y... NOOO!!! mata al mercenario 1!!!
- Este movimiento es sorprendente, esperaba con ansias la muerte de Esteriotipini... un momento, Bripley al ver esto quiere ayudar!!! las armas no se ven tan mal ahora, ¿cierto Bripley? ella intenta tomar un pico de montañismo pero BAM!!! un segundo Depredador patea su mal actuado culo dañando sus planes...
- ¿No se supone que los Depredadores no atacan gente desarmada?
- Si, pero si ignoramos hasta el paso del tiempo en los Aliens ¿por que no esto?, hablando de los Aliens, parece que por fin tenemos a uno cerca a un Depredador!!!
- Si, pero el Depredador parece estar muy ocupado matando a una ecologista vegetariana desarmada... ella si parece ver al Alien y...
- SKNIT!!! el Alien atraviesa al Depredador con la cola, su sangre brillante cae al piso frente a Bripley!!! la multitud bosteza ya que esto esta editado horrible y no se donde putas están los demás!!! el Alien levanta al Depredador lo pone frente a el y CHOMP!!! atraviesa su cabeza usando su lengua dentada!!!
- El Depredador Grande ve esto y... NOOO suelta a il Idioti para ir por el Alien, el Alien también lo ve y arroja a al otro Depredador a la mierda, los dos corren y por fin vemos algo de acción decente en esta película!!!
- Si, lamentablemente todo esto estaba en el Trailer de la película y por lo tanto no es nada nuevo... un momento, los humanos intentan escapara aprovechando la pelea, esperemos que no lleguen lejos!!!
- Eso no importa!!! el Depredador empuja al Alien, este se recupera y se lanza sobre el Depredador, el se defiende cortandole la cola, poniéndose en pie mientras toma al Alien por las patas para hacer un torbellino golpeando al Alien contra varias columnas y luego lanzarlo!!!
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| Lo admito, esta escena me gusta, pero si, no hay que ver la película, estaba en el trailer. |
- Pero el Alien no se deja!!! usa el ácido de su cola para rociar la cancha!!!, el Depredador como un idiota se acerca corriendo pero el ácido le cae en su armadura, el se la quita y...
- El Alien ah desaparecido, que movimiento!!! la famosa técnica de "mico en zoológico", distraer con las heces para luego escapar a hacerse la paja!!!, un momento, no se fue a hacerse la paja, esta acechando al Depredador, se prepara... SALTA Y...!!!
- El Depredador lo ve y le dispara otra de sus redes!!! esto tumba al Alien que cae rompiendo al piso y callendo a un sótano lleno de cráneos!!! supongo que esto es lo que el Depredador esperaba para matarlo, veamos como ejecuta su ataque final...
- Se quedo quieto... lo esta mirando... por fin corre hacia el pero muy tarde, el ácido del Alien lo dejo libre!!! el Alien salta sobre el lo tumba y le atraviesa la cabeza con su lengua dentada!!! dos por uno!!! este debe ser el Alien que salio de VF!!!
Marcador: Aliens 10 - Depredadore (8-2) 6.
Excelente!!!, ¿que paso con los humanos?, Bahhh, que importa, los odio a todos así que que mas da, también odio a los Depredadores de esta película y encuentro a los Aliens ofensivos al gusto, pero por lo menos peleando no se ven tan mal.
Pero si, para poder acabar con esto tengo que seguir a los "personajes principales"; ellos al escapar llegan a una escalera donde Bishop tiene un ataque de lo que sea que lo esta matando, acá el Depredador que queda los encuentra (¿donde putas estaba mientras mataban a sus hermanos?), el ve que su arma de hombro esta en la maleta de Bripley y empieza a perseguirlos, Bishop lo intenta detener pero el Depredador lo atrapa, usando su visión de... medicina general... nota la enfermedad de Bishop y lo deja ir (por eso no llego a salvar a sus hermanos, estaba ocupado repasando el sistema de honor de los Depredadores, ese que los hermanos olvidaron), pero Bishop se voltea y le grita una de esas lineas que se supone debe hacer que un personaje se vea patea culos, pero dicho por un viejo asmático pierde mucha potencia, el toma su inhalador y lo convierte en un lanzallamas con una de sus bengalas, esto irrita un poco al Depredador que se voltea y lo mata, como cuando uno se limpia mierda del zapato y lo que le molesta no es el olor si no el hecho de haberla pisado.
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| Marcador: Aliens 10 - Predators (9-2) 7 |
- ZZZ...zzz...ZZZ...
- ¿Que?... Ahhh si!!! regresamos a la acción...!!!
- zzz...ZZZ...zzz...
- El Depredador que aun esta vivo usa su sentido arácnido para partir en dos a un Facehugger que se lanza sobre el!!!
- ZZZ... deje dormir... esta escena es muy corta para narrarla.
- NO!!! ya que atrás del Depredador un Alien se aproxima en absoluto sigilo, ese fijo va a acabar y si lo logra se acaba esta mierda de película!!!
- OK. demosle una oportunidad, el Alien acerca su cabeza en lugar de usar la cola como el de la escena anterior y SKNIT!!! nada, lo siento el Depredador le corta la parte de adelante de la cabeza!!!, le dije que esto no llevaba a ningún lado!
- Pero bueno, esto nos demuestra que efectivamente este tipo no es tan idio... ¿se esta quitando el casco?
- Un movimiento intrigante, ¿pero que es esto? Bripley e il Idioti lo miran mientras el le arranca una pata al Facehugger... parece que usa su ácido para hacerle una marca a su casco...
- Interesante si tomamos en cuenta que el ácido parecía de vacaciones cuando lo corto en dos ya que no daño sus armas ahí, ni tampoco cuando mato al otro Alien...
- AHHH, aparentemente también se pone esta marca en la frente como un símbolo de orgullo, o eso creo ya que il Idioti dice que los cazadores solían marcarse con la sangre de sus victimas en una especie de ritual!!!
- il Idioti lo sabe todo como hemos podido ver, un momento otro Facehugger... no hay de que preocuparse estoy seguro que el sentido arácnido del Depredador lo alertara...
-NOOO, el Facehugger anota!!! se acabo señoras y señores!!! no va mas!!! ya se puede ir a dormir de nuevo!!!
- zzz... ZZZ... zzz...
Marcador: Alien 11 - Depredadores... ¿el Facehugger cuenta? (11-3) 9
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| Creo que este era el plan de juego de los Depredadores. |
"Estas criaturas llegaron hace miles de años y le enseñaron al hombre a construir" y pese a que se supone que lo hicieron para tres culturas, mostremos solo la azteca que igual se parece a la maya y esta de moda, lo que nos muestran con la narrativa de este idiota es que los Depredadores le dijeron a los humanos que eran dioses y que pasaban cada 100 años (¿los Depredadores cuentan los años como nosotros o es otra puta casualidad que en su planeta los ciclos tengan un numero de días multiplicable por 365 y ademas tengan un numero de horas multiplicable por 24?) a cazar bichos que crecían en el estomago de los sacrificios que ellos como dioses demandaban, si lo lograban era muy bueno pero si no destruían todo, nos muestran un Depredador que activa su explosivo de suicidio y como esto destruye una pirámide y todo el pueblo alrededor de ella; según el Dr. "toda una civilización fue destruida de la noche a la mañana", por que supongo que después de ser destruida los Depredadores llegaron a contarles esto a los otros y por eso lo escribieron en su pirámide.
Luego otra escena de relleno que solo comento para llevar el marcador, pero lo haré rápido, el Idiota del helicóptero y el mercenario 2 son impregnados por Facehuggers, listo.
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| Marcador: Aliens 11 - Predators (11-3) 9 |
En el cuarto de al lado el Depredador se levanta como quien paso una noche de tequila, ron, vodka y mujerzuelas (10 minutos después de que el Facehugger lo atrapo) y se pone su casco... y este es el punto donde me dan ganas de mandar esta película de regreso al cerebro retorcido y pútrido de Paul W.S. Anderson usando como camino de entrada su culo, subiéndola tan lento como pueda hasta pasar el estomago, los pulmones, destrozándole la garganta para llegar a mi objetivo...
Cualquiera que se halla visto esta película tuvo que verse las películas de donde salieron las dos criaturas del titulo y en las de Depredador nos muestran que no son buenos perdedores, en esta película nos mostraron que si caen activan su sistema de autodestrucción termo-nuclear!!! ¿y este hijo de su Depredadora madre se levanta y se pone el casco como si nada?, ¿estaba borracho el día en que explicaron el ciclo reproductivo de los Aliens en la universidad de Depredadores?, ughhhh que Kanemitsu tan grande!!!, ¿recuerdan cuando dije que no era tan idiota como sus hermanos?, ¿vieron que tengo razón? es mucho mas idiota!!!
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| Ohhh no... me voy a caer, miren como actuó de bien... ohhh... |
Marcador: Aliens 13 - Depredadores (11-3) 9
La escena que viene es lo mas estúpido que hay en toda esta película, tanto que los narradores acaban de renunciar, no los culpo, me gustaría hacer lo mismo pero mi masoquismo morboso me lo prohíbe; como sea... Bripley y el Depredapussy se encuentran, Depredapussy intenta verse agresivo amenazando alargando su lanza frente a la Dra. Noellen Bripley, ella por primera vez en esta película expresa algo en su cara, creo que es miedo pero no estoy seguro, ella se arrodilla y le ofrece placer oral a Depredapussy pero el prefiere tomar su propio cañón que es mas rígido y en las manos correctas puede dar grandes descargas, ella se lo lanza pero al hacerlo ve que hay un Alien parado atrás de el... pelean, el Depredapussy pierde su lanza, Bripley la toma, el Alien la ataca y se empala SOLO en la lanza... SOLO, ella solo la levanto y el bicho salto y se clavo SOLO en la maldita lanza!!! Bripley mato un Alien con un golpe de suerte que solo puede salir de un anoide cara de escroto como Paul W.S. Anderson, esto es tan estúpido, tan épicamente estúpido!!!
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| Puedo ser un anoide retrasado, pero hago millones en cada película mientras usted escribe en un Blog pendejadas creyendo que esto lo hace mas inteligente que yo!!! |
Un grupo de Aliens se acercan y entre ellos va el que mato a los otros dos Depredadores (y al Italiano, había olvidado mencionar eso) y lo que mas me aterra de esta escena es que el Alien dentro del Depredapussy no ha nacido, pero creo que ya me he acostumbrado a que esta película no pueda llevar ni su propia continuidad; como sea el Depredapussy usa su cañón de hombro y elimina a tres de los Aliens, el resto responden a un llamado de la Reina Alien y se van, el Depredapussy toma su lanza la cual no se derritió con el ácido... como sea...
Luego de esto el Depredapussy pasa a cortare la cabeza... o la parte de arriba de la cabeza, o algo así al Alien y le muestra a Bripley que si lo usa de escudo el ácido no la quema, lo cual no debería preocuparles ya que ella empalo a un Alien y no le callo una gota encima, también le corta la cola y le hace una lanza con un palo que se encontró por ahí, los dos hacen una pose de pateamos culos (bastante inefectiva si tomamos en cuenta que a una no le gustan las armas a menos que le estén salvando la vida y el otro es muy pussy como para suicidarse de manera ritual como lo hace toda su puta especie) y se alejan.
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| Marcador: Aliens 13 - Predators (11-3) 9 - Humanos 1 |
Mientras esto ocurre, los Aliens liberan a la reina atacándola o atacándose entre ellos y usando su sangre ácida con este fin, me pregunto si en todas las veces anteriores en las que los Depredadores han hecho esto la reina sencillamente no lo había pensado y luego recuerdo que este guion es una mierda y que no debería pedirle que pensara a mas allá de lo necesario; también noto que fuera de cabeza de wafflera hay cuatro Aliens mas, lo cual resuelva a quien va el punto del camisa roja perdido pero hay un misterioso Alien de mas, igual me remito a lo anterior.
La siguiente parte es muy rápida así que la resumiré, Depre y Bripley arrojan el dispositivo explosivo del Depre en la pirámide, corren y llegan una de las plataformas que usaron los humanos para bajar, pese a que todos lo Aliens están ahí, solo uno ataca al Depre atravesándolo por el pecho, pero Bripley toma un arma y le vuela la cabeza, (una vez mas el ácido se fue de paseo ya que no tiene mayor efecto en el Depredador) ellos dos saltan a la plataforma la cual sube a UN MILLÓN DE KILÓMETROS POR HORA!!! y los deja en la superficie matando a los demás Aliens.
Bueno, si, exagere un poco en lo del Millón de Kilómetros por hora, pero suben bastante rápido, tanto que la plancha en la que estaban montados salio volando, ¿por que alguien construiría un artefacto tan ineficiente? "oh, oprimamos el botón de escape de emergencia para que al salir nos rompamos el cuello", por fortuna el diseñador de este aparato dejo claro que si solo montaban dos personas podrían salir ilesos para correr con una explosión tras ellos sin problema alguno, por que de manera obvia el explosivo Depredador estalla y la explosión los persigue hasta arriba.
Me informan que ya casi tenemos un marcador final, esto va a estar tan interesante como el resto de la película; afuera se encuentra con la reina Alien, ella mata al Depredador y Bripley con una cadena y un golpe de suerte que hace ver a Jar Jar Binks como un estratega militar, mata a la Reina empujándola a el frió fondo de el océano, que es donde deberían terminar todas las copias de esta cinta; y Bripley se tiene que quitar su chaqueta ya que el ácido regreso de sus vacaciones y se la quemo.
AHHHH!!! olvidaba algo, tal vez es por que es lo mas estúpido en toda la película, antes de que esto que acabo de relatar ocurra, el Depredador le da a Bripley la marca del cazador, la misma que el se hizo en la frente; si, 10 o 20 minutos después de conocerla, habiendo matado a dos Aliens por suerte (aun no mataba a la reina y esa también fue suerte) el Depredador le da a esta vegetariana, ecologista, que se encuentra en contra del uso de armas, la marca que la reconoce como parte de su clan de Depredadores que son una raza de CAZADORES EXTRATERRESTRES ARMADOS HASTA LOS PUTOS DIENTES!!!, pero como lo dije, opto por olvidarlo y espero que el mundo entero pueda hacerlo también.
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| ¿Pero que putas estaba pensando? |
Esta es una de esas películas que al igual que Indiana Jones and The Kingdom Of The Crystal Fuck, no se a quien le podría gustar, no podría recomendarsela a nadie, de hecho recuerdo que cuando me la vi en cine salí muy deprimido después de ver como de un solo golpe mataban a dos de mis franquicias favoritas, particularmente Depredador ya que Alien había recibido un mortal golpe con "Alien: Resurrection"; lo que si pude entender es que fue lo que Paul W.S. Anderson dijo en la junta de Fox donde le aprobaron la película, estoy seguro que fue algo así:
"No importa que el proyecto salga una mierda o sea de bajo presupuesto, el mundo esta lleno de fanáticos de estas dos sagas que irán a ver la película sin importar que mostremos a un Alien y un Depredador matándose a pedos en el vacío del espacio, si no me creen, vean Star Wars, Episode I: The Phantom Menace y díganme si esa película de mierda debió recaudar en taquilla lo que recaudo"
Por ultimo, la linea publicitaria de esta cinta fue: "no importa quien gane, nosotros perdemos", no puedo creer lo honestos que fueron con esta linea, lo dijeron todo y aun así idiotas como yo no la supieron entender y la fuimos a ver... suspiro ante mi propia idiotez.
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