lunes, 27 de febrero de 2012

Indiana Jones and The Kingdom Of The Crystal Skull


En 1981 el director Steven Spielberg nos trajo la primera parte de una saga que marcaría toda una generación nerd: Indiana Jones and The Raiders Of The Lost Ark, acá conocimos al profesor Henry Jones Junior mejor conocido como Indiana Jones, un arqueólogo aventurero que buscaba tesoros para preservarlos mientras luchaba contra adversarios que variaban desde otros arqueólogos hasta el ejercito Nazi pasando por Cultistas de religiones ancestrales; las historias de Indy (como lo llaman sus amigos y por defecto sus fans) siempre estaban cargadas con un toque de misterio e intriga, un temor a lo sagrado y un sentido de responsabilidad con las reliquias que buscaba; raiders of the lost ark fue seguida por Indiana Jones and The Temple Of Doom en 1984 e Indiana Jones and The Last Crusade en 1989, en esta ultima conocemos a su padre y un poco mas de la historia de Indy, como el origen de su apodo y el por que acabo siendo un arqueólogo.


La mayoría de fanáticos de la serie consideran que la segunda parte es la mas floja de la trilogía original, en mi opinión es buena y una película en la que el villano saca corazones con recitar un mantra no debería ser tan criticada, pero entiendo el origen de las criticas, la popularidad de las otras dos partes sale en muy buena parte de las reliquias que el busca y su relación con el Judeo Cristianismo, lo cual lo acerca a la religión con la que la mayoría de los fanáticos de la serie fueron criados; en la segunda, la aventura y la reliquia están mas ligadas al Hinduismo, una religión con la que la mayoría de occidentales no han tenido mayor contacto, haciendo que la segunda parte de la serie sea con la que menos nos relacionemos; y esto me lleva a una pregunta sobre la serie: ¿a quien putas se le ocurrió que seria una buena idea poner a Indiana Jones a buscar artefactos alienigenas? ¿querían acaso apelar a una audiencia entre el creciente numero de cientologos?

Que es lo primero que viene a su mente cuando piensa en Indiana Jones?
ALIENS
Mucha gente ha criticado esta película, ¿por que hacer este escrito entonces? sencillo; esta película es tan asquerosamente mala, tan irreparablemente perversa que no creo que algún día se llene una cuota de insultos que le hagan honor, en mi opinión no tiene nada rescatable; aun recuerdo como al salir del teatro sentí como esa parte de mi infancia era asesinada por George Lucas, ahogándola con dinero para luego sacarle los ojos y violar su cráneo por una de las cuencas mientras yo impotente rogaba que el verdadero Indiana Jones llegara a rescatarla.

Bueno, si no se la ha visto y por algún motivo (yo tuve ese motivo y aun me arrepiento de haberlo tenido) quiere verla, deténgase, ya que aunque usualmente no suelo dar spoilers, acá lo haré, esta película no merece mas que eso.

"La radiación me mutara y acabare con la humanidad, Ji Ji Ji"
La película comienza con... topos, topos riéndose, tal vez ellos leyeron el guion, no se, bueno, un grupo de rusos liderados por Cate Blanchett vestida de sadomasoquista llevan a Indy y otro tipo llamado George al área 51 en busca de una reliquia que aparentemente Indy descubrió hace algunos años y por lo tanto debe saber donde la metieron ya que a el le cuentan todo, como donde esta el arca de la alianza y esas cosas, como sea, Indy sabe que este objeto que ellos buscan es altamente magnético (cuando se le da la gana) así que lo encuentran lanzando pólvora en el aire y bueno, al final encuentran un cadáver alienigena (los topos empiezan a tener mas sentido) y acá recordamos el titulo original de la película "Indiana Jones and the saucer men", o en Español "Indiana Jones y los hombres platillo", lo cual me confirma que George Lucas esta fumando crack y alguien debería detenerlo por el bien de sus propias creaciones; como sea, Indy logra escaparse de los rusos después de que su compañero George lo traiciona, ah si, también se esconde en una nevera para escapar de una explosión atómica, de lo cual me quejaría, pero la escena termina con un topo riéndose de esto sabiendo de antemano que nadie se va a comer ese cuento tan marica.

Luego de esto sale el conserje de Scrubs y otras personas peleando sobre si Indy es un espia ruso o no, y exponen algo de lo que ha estado ocurriendo entre la ultima película y esta; cualquiera creería que es algo muy interesante, pero es algo como una o dos lineas de dialogo en las que alguien recuerda que Indy ayudo al gobierno y fue espía; y ni todo esto ha logrado sacar de mi mente la nevera de plomo +5 contra dragones y explosiones atómicas, deberían sacar todo lo demás que tenían en el área 51 (incluida el arca de la alianza) y dejar ahí solo esa nevera, en mi opinión merece muchísimo estudio.

Sera muy difícil cerrar la boca en las filmaciones?
Ya en este punto es que uno se da cuenta de que George Lucas no fuma crack solo, invita a otras personas, como al director de casting, esto lo digo por dos razones, la primera es la escena en la que Indy recuerda a todos los actores que no regresaron para esta cinta, pero que le hicieron falta y ya se que Denholm Elliot murió en el 92 y por eso no podían meter a Marcus Brody, pero el resto están bastante vivos y en este momento asumo felices por no haber aparecido acá, pero la segunda razon viene en el nuevo personaje que encontramos en la serie: Mutt Williams; no me explico que putas estaban pensando en escoger a Shia Labeouf para hacer el hijo de Indiana Jones, siempre hace de adolescente cachondo que habla rápido y no puede mantener la boca cerrada (literalmente, si se calla, pero no cierra la boca) y no crean que el man me cae mal, de hecho me paso la mayoría de sus papeles, en "Constantine" su personaje era un adolescente que seguia a Constantine y hablaba mierda, en "I, Robot" aparece dos veces mencionando que es cachondo y no callandose y en la saga de Transformers... se come a Megan Fox, lo cual me dejaría con la boca abierta durante las tres películas, pero bueno, volviendo al tema, no es como uno quiere al hijo de Indy!!! seria como si Han Solo tuviera un hijo que se le monta en la pierna a Chewbaca y creanme, aun no he descrito este personaje a su máximo, o mínimo, no se; Mutt Williams es un joven rebelde de los años 50 de estados unidos que dejo sus estudios por que ser iletrado esta de moda y peinarse con café lo es aun mas, es como si al escribir este personaje hubieran tomado a Torombolo de Archie y le hubieran puesto la actitud de Biff Tanen y una chaqueta de cuero.

Regresando a la pelicula, Indy y Mutt son perseguidos por unos espias rusos ya que Mutt trajo unos dibujos de otro arqueólogo que aparentemente indican donde se encuentra una de las calaveras de cristal, ellos logran escapar para irse a Perú que es donde un grupo de personas tienen secuestrada a la mamá de Mutt, y no se si la intención de los escritores era mantener en secreto que Mutt era hijo de Indy pero cualquiera que haya visto los créditos de la película y sepa que la actriz que hizo de Marian en la primera parte y es evidente que la mamá de Mutt es ella y pues 1+1 suele dar 3 cuando a parejas se refiere, mas aun en el cine, sin contar con la cantidad de chistes flojos sobre como Indy no criaría a un hijo como es Mutt y bueno, no se, el hecho de que en Ingles Mutt es un perro mezclado de dos razas y el apodo de Indiana salio del perro que Indy tuvo de niño, como sea, en esta parte de la película mi mente empezó a ir a sitios mas alegres donde Indiana Jones no era golpeado en cada esquina por historias de extraterrestres e hijos bastardos que no estudian.

Lo mejor de Perú son las rancheras de fondo y los ponchos mexicanos, pero tenga cuidado con los aborígenes ninjas y las hormigas gigantes carnívoras africanas!!!
Al llegar a Perú podemos disfrutar de su reconocida música ranchera, la cual suena mientras en el aeropuerto una bandera mexicana se ondea al viento y los campesinos del área disfrutan de sus ponchos mientras discuten con Indy en Quechua, el cual según el lo aprendió mientras se la pasaba con Pancho Villa ya que algunos de sus seguidores hablaban la lengua, lamentablemente los escritores de esta película no hablaban la lengua ni habían leído un solo libro en su vida, evidentemente un Atlas menos que cualquier cosa, ahora no me voy a quejar mucho de esto ya que cualquier pueblo en Suramérica para Hollywood es un cagadero lleno de gallinas y gente en ponchos con acento mexicano donde todo el mundo suda y se ve grasoso.

Gracias a estas conversaciones en Quechua y a unos escritos en una celda subterránea donde tenían encarcelado al otro arqueólogo que le envió los dibujos a Indy, llegan a un cementerio ubicado en un sitio mágico y maravilloso desde donde por algún motivo que se sale de mi comprensión se ven la lineas de Nazca como si estuvieran dibujadas una junto a la otra, aca son atacados por (y acá habría preferido escribir que los atacaran topos riéndose) aborígenes ninja con cerbatanas, estoy seguro que Indy dio una explicación mas razonable sobre lo que estos tipos en realidad eran, pero así los vi yo; luego de lograr escapar, Indy y Mutt encuentran un conquistador momificado y acá es donde me di cuenta de por que Mutt si es hijo de Indy, al desenvolver el cuerpo del conquistador Indy dice que lleva ahí 500 años, esta película ocurre en 1957, América fue descubierta en 1492 y Francisco Pizarro no llego a Perú sino hasta 1531, Indiana Jones se voló del colegio y no aprendió matemáticas, por que aunque Perú hubiera sido conquistado por casualidad en 1492 eso daría 465 años, asumiendo que este tipo se murió y lo momificaron tan pronto  entro y esto asumiendo que Henry Jones Junior, Arqueólogo y profesor de Universidad no supiera que la conquista de Perú empezó en 1531 y termino aproximadamente en 1935, lo cual da algo así como 422 años, pero siendo honestos estos son los errores maricas en las que solo me fijo yo así que bueno, continuando con la película, encuentran la calavera de cristal y son capturados por los rusos quienes ademas tienen capturado al otro arqueólogo que se volvió loco por ver la calavera directo a los ojos.

"y cual dijiste que era tu trabajo?"
"piloto del Halcón Milenario, espía, presidente de Estados Unidos,  blade runner y solía ser carpintero"
Yo se que los Nazis nunca se tomaron Egipto, que el Hindenburg se quemo en 1937 por lo que no podía estar volando en 1938, pero todo esto me parecía aceptable ya que estaba respaldando una muy buena historia, pero acá los errores son mas exagerados y la historia es una mierda!!! Indy y sus amigos se escapan gracias a George que resulta siendo un doble agente que traiciona a los Rusos, lo cual nos deja con Indy, Marion, Mutt, Oxley (el otro arqueólogo) y George escapando por la jungla en un Jeep perseguidos por un escuadrón de rusos montados en UN PUTO TANQUE CON SIERRAS CIRCULARES QUE CORTAN ARBOLES COMO SI NADA!!! lo peor de todo es que esto es lo mas verosímil de todo lo que viene en la película; mientras huyen saltan entre vehículos, van por un camino al lado de un barranco y otra carretera paralela a la primera (¿quien putas necesita caminos paralelos?¿por que los construyeron?) Mutt se cae, pero logra colgarse de una liana y mirando a unos micos aprende en segundos como balancearse y alcanza la persecución, y si esto no suena lo suficientemente estúpido, Mutt salva carisma sacando un 20 natural con los micos los cuales atacan a los rusos sacándolos del camino por el acantilado perdiendo sus propias vidas (y ese comentario solo lo entendieron los que juegan RPGs), luego hacen una maniobra absurda para que el tanque explote y tener la estúpida toma heroica de esquivar las sierras (por cierto, acá todo el tiempo están cargando el cadáver alienígena y la calavera de cristal y su magnetismo se fue a la mierda o los escritores lo olvidaban y lo recordaban a conveniencia), como sea al final de la persecución los atacan hormigas carnívoras gigantes (¿vieron como el tanque no fue lo mas imbécil hasta este punto?) que se van cuando pasa algo con la calavera y nos da la escena de Indy recogiendo su sombrero a tiempo, lo cual en esta película se ve tan ridículo, tal vez por las hormigas o yo que se.

La aventura continua (de culo) cuando nuestros heroes caen por tres cascadas magicas que no solo mojan y secan el cabello de Marion entre escenas, sino que ademas nos demuestran por que entre el arca perdida y la calavera de cristal a Karen Allen solo la contrataron en peliculas de mierda, se la pasa cagada de la risa; le disparan, se ríe, se cae por una cascada, se ríe, casi se muere con su hijo al lado y se ríe...

Sin importar la película, los extraterrestres solo construyen edificios mayas,
 supongo que Egipto ya paso de moda
Bueno, ya casi llegamos a los créditos, esto me anima, así que aquí vamos, caen en un valle donde los persiguen unos indígenas y cuando están a punto de matarlos los salvan los rusos, que proceden a capturarlos y obligan a Indy a revelar la entrada de una pirámide Maya (supongo que puedo escusar una pirámide Maya en Brasil con la tontería de los extraterrestres), acá pasan unas trampas y Cate Blanchett le pide el poder máximo a un grupo de aliens que le derriten la cabeza (???) por que el conocimiento absoluto hace ese tipo de cosas, los aliens se unen en un solo ser y su pirámide se convierte en un platillo volador y el otro arqueólogo recupera la razón y nos aclara que no son extraterrestres si no extradimencionales (ahhhh, menos mal, yo acá jodiendo que la idea de los extraterrestres era muy cula), Indy se queda mirando el hermoso valle del CGI y cortamos a la boda de el con Marion y una de las escenas mas ofensivas para la saga en esta película, el paso de la antorcha de Indy a Mutt (supongo que como con Jar Jar Binks juraron que el personaje si iba a pegar), que afortunadamente no ocurre, tal vez por que uno de los escritores salio de su trance de crak y decidió no joder del todo la saga.

Y con todo esto mi queja mas grande es una que casi nadie nunca menciona (todo el mundo habla de como Indy y su padre deberían ser inmortales por el santo grial, pero desde la primera vez que vi esa película entendí que el santo grial solo funcionaba atrás del sello, que de ahí para afuera su efecto terminaba, pero que se yo), de hecho las veces que la he mencionado la gente me mira con desconcierto, para mi uno de los errores mas grandes de esta película y algo que me quedaron debiendo fue una aventura de Indiana Jones fuera de la historia principal de la película!!! en Raiders el empieza rescatando un ídolo dorado en el amazonas mientras es traicionado por el Dr. Octopus, en Temple of Doom tiene que conseguir el antídoto de un veneno que le dan unos mafiosos chinos liderados por Lao Che y en Last Crusade muestran la historia de la cruz de Coronado y como esta fue una de las piezas claves en la historia de Indy como personaje, pero acá nos vamos de chorro con rusos cazando aliens, y eso no me parece, agghhhh!!!

Nos encontramos de nuevo Dr Jones.
Bueno, eso es en esencia mi contribución a la destrucción de esta cinta, se que repito quejas de otras personas, pero estoy seguro que puse mi granito de arena, ahora también estoy seguro que a alguna persona le debió gustar esta película (Butters en South Park afirma que le gusto) si ese es el caso me gustaría escuchar sus comentarios, pero bueno acá los dejo por hoy, hasta el próximo Lunes con un top 10 sobre las peores películas basadas en videojuegos, y mientras esperan, esta semana hablare en algún momento de la serie Tiger and Bunny, hasta entonces.

6 comentarios:

Dr Gohan dijo...

JAJAJAJAJAJAJAJAJA.... excelente, no veo la hora de verlo en video, definitivamente hay que enjaular esta porqueria junto con highlander 2, ahora si mal no estoy (pero no estoy seguro) creo que indiana no viaja en el hindemburg si no en un simple graf zeppellin que de hecho tambien esta mal ya que luego del desastre hindemburg la industria del transporte aereo via zeppellin se fue de culo, muy buena ya quiero ver la del siguiente lunes!!!

Bradinsky dijo...

La película es una mierda total, empece con el mismo animo con la que termine la 3, que en verdad cerro la saga, cuando escuche de la 4, me dio un calambre en el culo. Después de tantos años, con indy ya cucho pensé de inmediato que iban a meter algún maricón para poder sacar mas películas de la saga. Y pues en efecto parece que ese fue el intento.

Mi primer queja aparte de lo absurdo del comienzo fue cuando apareció el "villano" de la película... RUSO!!! por que putas tenían que meter a alguien ruso, un cliché de los ochentas, los rusos se usaron durante mucho tiempo en películas, por la época de la guerra fría, para hacerlos ver como gente malvada y terrible. Pero en este punto de la historia, creo que muchos de los que vieron la película no entendieron por que putas un villano ruso o que es la guerra fría, tal vez por que los rusos creen mucho en superstición y todas esas pendejadas. Pero bueno eso lo pase y lo ignore.

Lo segundo que supe que iba a odiar como un putas y sigo odiando a día de hoy de todas esas nuevas películas de mierda, es ese puto uso excesivo de CGI (imágenes generadas por computadora) , no me crea tan marica, ya el descaro es muy grande, supongo que tanto dobles, como personas que trabajaban en escenografías, maquilladores, diseñadores de vestuario y todas esas cosas se estan quedando sin camello, por que ahora a todo le meten CGI y esta película esta repleto de esa mierda. En la persecución del tanque, cuando el indy esta en ese jeep y van por el borde del precipicio, noooo me crea tan marica que efectos tan culos, ahora ni una puta escena salen a filmar, para mi esto es un insulto muy grande.

Después de los primeros minutos de la película ya me resigne a que iba ser una gran mierda y mas encima sale ese puto protagonista de transformers, pufff una cagada mas. Pero lo que termina el revuelto de aguacaca de esta pelicula y cierra con una diarrea cronica explosiva es el puto final de la pelicula. Creo que los ultimos 15 minutos de la pelicula es lo mas aterrador de todo. ALIENS!!! AMOR!!! MAS AMOR!!! MATRIMONIO!!! PASAR EL LEGADO AL HIJO ESTUPIDO!!! no que mierda

Definitivamente, cagaron a indiana jones, no se que otra cosa querrán cagarse, pero como dijo George Lucas en una entrevista "son mis películas y hago con ellas lo que quiera".

Andres Cohen dijo...

una cosa que no mencione en la critica, es que esta es una copia mal hecha de Raiders of the Lost Ark, los malos tratan de capturar a Indy para que los ayude, el encuentra la reliquia pero al final lo capturan y el malo se muere frente a el por usarla derritiéndose, es como si George Lucas le sacara una fotocopia en blanco y negro a Raiders, se la pasara por el culo a Spielberg y le agregara CGI, eso es un resumen de esta película.

Juan José dijo...

Indiana Jones no tiene hijos y Superman tampoco... fin del articulo. Esas películas jamas existieron.

Por cierto, Han Solo si tiene hijos (3 de hecho), y la hija se vuelve la mejor amiga de Lowbacca (hijo de Chewie)...

Por mi parte me sigo referendo a las películas como la Trilogía, como debe ser. Buen articulo, interesante, pero es algo que todos los fans de Indiana Jones sabemos, así que no sorprende su contenido.

Esperare cuando hagamos una colaboración para hablar de porno colombiano.

Andres Cohen dijo...

Lo de los hijos de Han Solo lo sabia, pero no recuerdo cuando alguno de ellos le monto la pata a Chewbaca. lo del porno colombiano... no me lo va a creer, pero nunca he visto (colombiano) asi que no sabria decirle.

Bradinsky dijo...

Pues no se ha perdido de mucho, es como ver un capitulo de tu amor estereo con mejores actuaciones y las mas finas mujerzuelas de un pueblo colombiano. Todas hablando mas babosadas de las que pueden pensar y los actores colombianos, tristes como jotamario. LAs unicas que pasan por ahi, son las que las colombianas son invitadas a par rounds, con actores pornos internacionales.

El articulo me parece muy interesante, no por lo que ya se, si no por leer el punto de vista del autor. Yo ya conozco el mio.