Las 10 peores películas basadas en videojuegos

En esta entrega de Cinematanza voy a hablar de las 10 peliculas basadas en videojuegos que para mi mas han apestado; como he dicho antes a mi no me molesta que se reinventen algo, sobre todo por que para adaptar algo al cine lo mas probable es que tengan que cambiar algunas cosas, el problema en realidad es cuando estos cambios se le cagan en la cara a la historia original; hagamos una comparacion entre dos películas en las que una re imaginación ocurre: Ironman y Ghost Rider, para Ironman en la película cambiaron mucho de la historia del cómic, pero mantuvieron la esencia del personaje, el otro lado de la moneda es Ghost Rider (de la cual hablare en alguna futura entrega) donde cambian la historia haciendo que el personaje principal sea un retrasado y su enemigo, que en el cómic es el sucesor al trono del infierno, en la película sea un emo de mierda buscando un pueblo llamado San Venganza... bueno, sin mas preámbulos empecemos el conteo.

Por que están felices?

10.) Super Mario Bros: Si alguna película puede ser culpada de poner el primer clavo en el ataúd de la películas basadas en videojuegos tiene que ser esta, estrenada en 1993 con Bob Hoskins como Mario y John Leguizamo como Luigi; dos plomeros de Brooklin que van a un universo paralelo a luchar contra Dennis Hopper en el que estoy seguro es el rol que le costo su carrera, King Koopa. Esta película es estúpida como pocas cosas en el mundo, la historia es pésima y pese al elenco de actores que hicieron lo que pudieron (según la biografía de John Leguizamo, lo que el y Bob Hoskins hicieron fue llegar borrachos a la filmación, para poder tragarse con tranquilidad las inmensas camionadas de mierda que les traía esta película) esta cinta sera siempre recordada como la primera y mas asquerosa muestra de como NO explotar una franquicia; se preguntaran entonces por que no esta en el primer o entre los primeros lugares de la lista, la respuesta es sencilla, no me imagino que mas pudieron haber hecho, la verdad en cuestión de historia el videojuego no nos da mucho de donde sacar algo, el Mario original era un plomero de Brooklin que luchaba contra un gorila gigante que le arrojaba barriles y luego se convirtió en la historia de dos hermanos, también plomeros de Brooklin, que viajaban entre tubos a mundos fantásticos para matar tortugas y salvar a una princesa, ahora, yo nunca vi a Bowser como un dinosaurio por lo que no se de donde sacaron eso, pero bueno, como sea esta película es un asco.

Mucha ropa!!!

9.) DOA (Dead or Alive): Para hablar de esta película hay que hablar sobre las historias de los juegos de pelea en general, la mayoría de juegos de pelea, si no es que todos, tienen la misma historia, un tipo quiere dominar al mundo/ciudad o algo y la única forma de detenerlo es a trancazos ganado un torneo de peleas, DOA no es la excepción pero el juego gano fama al convertirse en uno de los juegos con mayor cantidad de fan service, al punto de generar un spinoff de voleibol playero en el que se podía ganar dinero para comprarle prendas de ropa mas pequeñas a las protagonistas y ponerlas a bailar en un tubo;  su versión fílmica del 2006 parece una copia no violenta de Mortal Kombat, de hecho esta producida por el director de Mortal Kombat y la trama es la misma, un grupo de luchadores son invitados a una isla para ver quien gana un misterioso torneo, la diferencia es que en esta versión hay 5 protagonistas mujeres que sufren de una extraña enfermedad que las obliga a usar bikinis la mayor parte del tiempo y el enemigo no es un ancestral hechicero, si no un tipo con síndrome de Batman que le pone su signo a absolutamente todo en su isla; y si soy honesto, aunque la película es muy mala con una historia predecible, es una de esas cintas en las que no esperaba algo distinto y nos entrega exactamente lo que cualquiera esperaría de una película de DOA y es por eso que esta en el numero 9.

y la Roca no es el protagonista.

8.) Doom: Acá es donde empezamos con la pregunta: "¿como putas fue que la cagaron con esto?" los FPS (first person shooters o tiradores en primera persona) fueron de los primeros juegos en tener historias y Doom en particular tenia una de las historias mas del putas en lo que a videojuegos se refiere; uno maneja un marine espacial estacionado en un puesto de investigación en Marte cuando un accidente ocurre abriendo un portal al infierno que mata a todos los demás en la estación convirtiéndolos en zombies y liberando hordas demoníacas en la base!!! ahhh y para rematar si uno no lograba detener a las tropas del infierno estas atacarían la Tierra a través de un portal con el que... algo... científico... en Marte!!! (de hecho si la memoria no me falla Doom II tenia como subtitulo Hell on Earth); pero en el 2005 no se que escritor de mierda decidió que esta historia tan PATEA CULOS no era su visión de Doom, que esta historia debía tener a la Roca en todos los afiches pero debía ser protagonizada por... el man que tiene a la derecha y que un portal al infierno y eso eran historias para niños, maricadas sin fundamento, lo que si pegaba era un virus marciano que vuelve a la gente mala y los muta a menos que tengan un gen de yo no recuerdo que maricada que lo vuelve fuerte pero no malo y una escena de 10 minutos al final que es como el videojuego, eso si pega, pega la madre, no se como putas la pudieron cagar de esa manera tan astronómica una historia tan del putas.

Brad Pitt lo tiene así de chiquito

7.) Tomb Raider: Quiero aclarar que aunque esta película esta en el séptimo lugar, me pareció peor que Hitman, de hecho nunca la he podido ver completa ya que siempre me aburre, ni siquiera la promesa de Angelina Jolie medio desnuda ha hecho que me aguante esta vaina completa, pero la puse después de Hitman por que nunca he jugado una sola entrega de Tomb Raider pero si de Hitman; no se por que nunca jugué esto, la verdad una versión femenina de Indiana Jones no me llamaba la atención y la cantidad de fans que no aceptaban que Lara Croft era un personaje virtual me parecía algo enfermizo; como sea esta cinta del 2001 nos muestra a Angelina Jolie forzando un acento Ingles y usando ropa corta (y repito, ni esto salva la película) ahora, en las pocas escenas que he aguantado ver sin dormirme, aburrirme, irme, etc... he visto a Lara Croft peleando contra robots gigantes, viajando en el tiempo y hablando con su papá (interpretado por el papá de Angelina, Jon Voight) y peleando con una estatua viviente, y si todo esto es sacado del juego, déjenme decirles que esto puede contar como algunas de las razones por las que no lo jugué (robots gigantes v.s. una saqueadora de tumbas que viaja en el tiempo?, de hecho ahora que lo digo suena a que en un juego algo así patearía culos!!! debo replantear si jugar esto, lo dejare en la lista de pendientes, como sea en esta película se ve horrible).

Por que nada dice Hitman como las
prostitutas tatuadas rusas!!!

6.) Hitman: Esta cinta del 2007 es una de esas películas que pasa por una película de acción medio decente y de hecho la habría puesto atrás de Doom y Tomb Raider de no ser por lo siguiente: donde la historia original de Doom patea culos, la historia original de Hitman es mas madura y tiene elementos que hablan mas sobre el personaje en si, Doom es la historia de un marine sin nombre, mientras que Hitman es la historia de un personaje en particular, el agente 47, esta era una historia que pudieron haber trasladado sin cambios del videojuego al celuloide y habría sido una cinta muy decente, de hecho el director Original (Xavier Gens) fue reemplazado al final de la producción ya que el no quería hacer una película PG 13 para poder ser mas fiel a la historia del videojuego, pero en una genial movida llena de la inteligencia digna y bien reconocida de los productores de Hollywood, decidieron que era mejor apelar a mas publico con una historia mas cula, así que quitaron todo el trasfondo de la historia del agente 47 y lo convirtieron en un emo quejetas sin pelo que se tiene que morder el labio cuando una mujer se le desnuda enfrente; ahhhh y sin olvidar que a Timothy Olyphant (agente 47) aparentemente le crece muy rápido el pelo y entre escenas cambiaba de calvo de cabeza brillante a calvo me pase la cuchilla hace 2 días y acá es donde los personajes se me caen completamente y mando la producción a la mierda.

Que tenga cara de tortuga ninja
no la hace una buena artista marcial

5.) Street Fighter: The Legend of Chun-Li: Juro que algún día haré un escrito completo sobre esta película, no me explico como putas después de Street Fighter alguien decidió hacer una séquela o prequela o spinoff o como putas quieran definir esta mierda de película; este humeante y fétido pedazo de estiércol fílmico vio la luz en el año 2009 con un elenco encabezado por la siempre sobre valuada Kristen "tengo que aceptar papeles en películas de mierda después de Smallville que me encasillo" Kreuk como Chun-Li, que por increíble que parezca no es el peor error de casting ya que por lo menos la mamá es de ascendencia China y ella es cinturón purpura en karate, pero su co estrella, a quien probablemente no reconozcan por nombre, Neal McDonough, pero que tal vez al ver la imagen reconozcan que es de esos actores que uno jura haber visto en algún lado pero que no recuerda en que, bueno, acá ese tipo interpreta a M. Bison rubio y con barba, pero como cagarse en una franquicia no puede terminar en los personajes principales, también aparece Vega, interpretado por Taboo de los Black Eyed Peas!!! y si yo pase por la tortura de verla por satisfacer una mórbida y oscura curiosidad, estoy seguro que ustedes también, mas recomiendo que para no acabar golpeándose la cara contra la pantalla de su televisor la vean en compañía de amigos a sabiendas que se van a burlar de sus 96 minutos, que pena, 96 LARGOS minutos de duración. (por cierto, siempre habia dicho que Kristen Kreuk parecía una tortuga ninja, mas específicamente Donatelo, dure mas o menos 45 minutos riéndome cuando me entere de su cinturón MORADO en karate)

Una Fatality al buen gusto

4.) Mortal Kombat: Recuerdan como dije que los videojuegos de pelea suelen ser una historia acerca de alguien queriendo dominar el mundo y como solo lo podían detener a trancazos? de todos los juegos de pelea que yo llegue a conocer, Mortal Kombat fue el unico en el que eso tenia sentido ya que pese a que todos los bandos envueltos en el torneo contaban con ejércitos, armas, magia, etc... el torneo había sido creado por los dioses para evitar una guerra y por lo tanto no podían usar nada de esto hasta que hubiera un ganador, lo cual no solo es una premisa simple sino que si le agregamos las historias detrás de cada personaje en MK tenemos material para sacar mas de una película con una historia decente, lamentablemente en 1995 esta franquicia cayó en las tenebrosas manos de Paul W. Anderson, quien haría que Sub Zero y Scorpion fueran amigos, Liu Kang tuviera un hermano, por que todos sabemos que salvar la tierra de una horda de mutantes interdimencionales que practican Kung fu no es razón suficiente para pelear, hay que meter un trasfondo de venganza con un personaje que vemos en 2 escenas casi sin dialogo; y como olvidar a Johny Cage y sus chistes cada 3 minutos que por algún motivo si logran impresionar a Sonya Blade, interpretada por Bridgette Wilson-Sampras a quien recordaran por hacer de perra despiadada y mamerta en cualquier otra película que no sea esta y Last Action Hero; ahora, por que no encontramos a Mortal Kombat en el primer puesto? por que aunque la película es una absoluta mierda con pésimos actores (exceptuando a Christopher Lambert) y efectos especiales de mierda, por lo menos trataron de seguir la historia central del juego bien y el protagonista de la película es el personaje principal del juego, lograron lo básico: un hechicero organiza un torneo en una isla para poder determinar si el campeón de la tierra puede vencer al campeón de Outworld en el centésimo torneo que definirá si las tropas de Outworld pueden tomarse la tierra o no, fin; de eso es el juego y eso aparece en la película, muy mal "aparecido", pero aparece.

Por que una imagen del juego?
por que son las cortinillas en la pelicula

3.) House of the Dead: No se como empezar a hablar mal de esta pelicula, si por el Director, Uwe Boll, considerado como el peor director de esta era o por la trama, una rave en una isla se acaba cuando descubren que hay un laboratorio secreto donde crean zombies y todos en la rave quedan infectados y los protagonistas son un grupo de viejas tetonas (la película solo tiene un desnudo, así que no se hagan muchas ilusiones, yo lo hice y no me recupere, sniff...) y uno o dos manes que llegaron tarde a la rave, que ademas casualmente ocurre en isla du morto, que como todos sabemos es isla de los muertos en español (enserio? no podían conseguir un inmigrante ilegal, darle 20 dolares y preguntarle como decirlo bien?) donde se encuentran a un capitán de barco que... ni me acuerdo por que el tipo parecía saber que ocurría, o algo así... o tal vez por la edicion de mierda que conecta las escenas usando como cortinillas imagenes del videojuego, como sea, esta película salio en el 2003 en pleno amanecer de la nueva ola de películas zombie y viendo el trailer cualquiera habría sido engañado, prometían tetas, balas y zombies, todo esto en un hermoso envoltorio de cámara lenta y giros de 360 grados en una isla sin escape y lo peor es que de no ser por las tetas (como ya dije, un solo desnudo, como al principio y no es nada impresionante) todo lo demás si ocurre, pero con un mago o científico o algo así metido en el medio que la verdad, no llega a ser lo peor de la película, para que entiendan la magnitud de mierda con la que impacta esta cinta, yo nunca escribiría a fondo sobre ella por que nada que yo diga podría explicar el por que esta vaina es tan hueso.

Shaggy y Fred en el espacio!!!

2.) Wing Commander: Por que esta esta cinta en el segundo lugar? es decir, la película es un asco, pero... segundo lugar?, esta mas arriba (o en este caso mas abajo) que una película de Uwe Boll? pues esta película merece estar en segundo lugar solo por que el juego en el que esta inspirado es uno de los pocos juegos gloriosos de la era del FMV (Full Motion Video, videojuegos que tenían vídeos y la historia era contada como si fuera una película) que para aquellos que no vivieron esa época no podrían saber lo horriblemente estúpidos y sin sentido que podían llegar a ser estos juegos, la mayoría parecían películas porno sin el porno y con fondos pixelados, pero la serie de Wing Commander no solo tenia una buena historia, tenia un elenco de actores de ciencia ficción impresionante, empezando por Mark Hamill como protagonista, si, uno manejaba a Luke Skywalker (acá se llamaba Christopher Blair), también estaban: Malcom McDowell (A Clockwork Orange, Gangster #1), John Rhys-Davies (Indiana Jones, Lord of the Rings) Thomas F. Wilson (Back to the Future!!!, este man es Biff Tanen!!!) entre otros, sin contar que es una de las pocas sagas futuristas que logro mantenerse siendo puramente tecnológica sin meterse en maricadas mágicas o místicas de ningún tipo; habiendo dicho eso, hablemos entonces de su versión fílmica de 1999 y la cantidad de Crak rendido que tuvieron que fumar sus creadores para creer que el actor del personaje mas imbécil de la película Hackers y el futuro esposo de Buffy serian una buena elección para protagonizar la película, la cual obviamente no estaría completa sin que uno de los personajes perteneciera a una raza mítica de humanos con un poder maricón y putamente inútil que solo le puede salvar el culo a alguien en la improbable situación que muestran en esta cinta, el poder de programar coordenadas a mano sin necesidad de una computadora (en un universo donde ya hay viajes espaciales y por lo tanto todas las naves probablemente tengan una computadora que ya haga esto) y sin querer dañarles el final pero por increíble que pueda sonar, la única forma de salvar a la tierra en esta película es metiendo las coordenadas en una nave a la que se le daño la computadora, por lo que hay que hacerlo a mano!!!! WOW pasamos de Luke Skywalker a Fred, de Biff Tanen a Shaggy y supongo que la de la mitad... bahhhh, quien demonios es y a quien le importa?

1.) Street Fighter V.S. Mortal Kombat Annihilation!

Cual de estas sera considerada el Jar Jar Binks de las películas de videojuegos?

Acá tenemos dos cintas con horrendos actores, peores guiones, cameos innecesarios, artes marciales mal usadas, mal maquillaje, personajes innecesariamente sexuales, personajes innecesariamente asexuales y aca solo he mencionado los primeros 15 minutos de cualquiera de las dos; Street Fighter: The Motion Picture y Mortal Kombat: Annihilation, por que están las dos en el primer puesto? por que en mi opinión ambas violan todas las reglas de adaptación que puede llegar a tener una película de videojuegos, empecemos por MK; esta película salio en 1997, algunos meses después del lanzamiento de MK 4, la película sigue los eventos de la primera, pero reemplazando a casi todo el elenco, solo 2 actores regresaron y vieron sus carreras condenadas a actuar en papeles de mierda en películas similares (Robin Shou quien interpreta a Liu Kang aparece de extra en dos escenas en DOA) y de alguna forma trata de comprimir MK2 y MK3 en una sola historia metiendole cuantos personajes secundarios sin importancia y mal adaptados podían, aparece Jax, pero en vez de tener cyberimplantes en los brazos tiene problemas de autoconfianza, Sheeva y Motaro se la pasan puteandose hasta que Sheeva le recuerda que ella es la única que lo puede satisfacer ya que tiene cuatro brazos y el tiene torso de caballo, un grupo de ninjas multicolor que no aportan nada a la trama de la película y que parecen un emblema de orgullo gay sobre una montaña y un Shao Khan interpretado por ese tipo que aparece en películas de acción ochenteras como "aquel tipo que se parece a Arnold Schwarzenegger"; la historia es un intento de adaptación de MK3 en el que intentan poner las animalities al final con Liu Kang y Shao Khan convirtiéndose en dos monigotes hechos en computador que hacen que el dragon del final de Dragon Ball parezca un efecto de Avatar.

Y que decir de Street Fighter? esta puta pelicula no supo ni quien era el protagonista del juego y el personaje que escogieron ni siquiera usa su historia del juego, Guile tenia esposa e hijo!!! ellos impedían que matara a Bison al final!!! pero que hay de los otros personajes? nada!!! metieron absolutamente a todos los personajes del juego con una excepción: Fei Long, (el fue reemplazado por los productores ya que les pareció que el personaje original era "muy genérico") y por meterlos a todos de ninguno se explora lo suficiente para darles importancia, pero si para saber que con todos la cagaron, como Ryu y Ken que son un par de sanguijuelas que viven de ganar dinero en peleas callejeras y acaban metidos acá por... obra y gracia del divino putas (Ken Masters viviendo de peleas callejeras???) o Chun Li, E. Honda y Balrog que son un equipo de periodistas con una agenda de: Chan, Chan, Chan... Venganza!!! o el peor de todos Blanka... acá Blanka es el copiloto perdido de Guile en el que Dahlsim hizo experimentos para convertirlo en un monstruo verde y retrasado... supongo que los escritores después de cagarse a los otros personajes de a uno decidieron que querían un reto y con estos últimos intentaron con rotundo éxito cagarselos en grupo, aunque la verdad con la mediocridad que el guion de esta película demuestra lo mas probable es que no fuera por reto si no por pereza de seguir haciéndolo de manera individual... como sea la mayor tragedia que produjo esta película fue el ser la ultima película de Raul Julia, el único actor decente en toda esta mierda, pero para que vean que no solo es por hablar bien de los muertos, en esta película su actuación en asquerosa y su personaje es denigrado a los niveles de maldad de Cruela Devil o cualquier malo maricón de Disney que tiene por plan matar a una princesa por que así podría tomar el control de un reino... pero se preguntaran, de que se trata la película? M. Bison se quiere tomar el mundo usando su organizacion secreta Shadoloo mientras Guile comanda las fuerzas del ejercito de quien sabe donde putas, asumamos que es Estado Unidos (dato curioso, Jean Claude Van Damme quien interpreta a Guile rechazo el papel de Johnny Cage en Mortal Kombat para aparecer acá, supongo que de dos males el peor), tras un montón de planes ridículos para matar a Guile y mostrar a Kyle Minogue en poses de pelea mientras interpreta a Cammy y nos recuerda por que es tan raro verla en otras películas, todos los personajes acaban juntándose por una u otra casualidad estúpida en la fortaleza de M. Bison donde se dan de madres entre ellos hasta que Guile encuentra a M. bison y decide que la mejor forma de acabar con el es partirlo a golpes en vez de ordenar que lo maten a tiros, pero es sorprendido por un aparato que le da poderes a M. Bison quien le mete como tres puños en un movimiento llamado "se nota como un putas de donde estoy colgado, no?" pero aun así Guile le da un patadon usando la patada firma de Van Damme y lo mata, todos se ponen en la pose tipica de sus respectivos personajes en el juego, FIN.

Lo único bueno de esta película fue el culo de Kyle Minogue y lo taparon con el logo?

Bueno, cual de las dos es peor, en mi opinión Street Fighter se lleva a cualquier película de videojuegos por delante y con ganas, pero es que Mortal Kombat Annihilation es tan mala que no podía ir en segundo lugar, así que le doy un merecido Primer y medio lugar en la lista; y para rematar acá les dejo los puntajes que estas peliculas recibieron en Internet Movie Database en orden, solo para ver como se compara con mi lista, hasta el proximo lunes:

10) Hitman: 6.2
9-8) Mortal Kombat y Tomb Raider: 5.5
7) Doom: 5.1
6) DOA: 4.8
5-4) Wing Commander y Super Mario Bros: 3.8
3) Street Fighter: The Legend of Chun Li: 3.7
2) Street Fighter: 3.4
1.5) Mortal Kombat Annihilation: 3.3
1) House of the Dead: 2.0


P.S.: Vieron? MK 2 es tan mala que ni para ellos llega a primer lugar pero tampoco merece el segundo.